kritaen5a


Lucka 24, Dopparedan – Topp-3 Manliga Porrskådespelare
December 24, 2017, 23:40
Filed under: Uncategorized

God Jul på er kretiner, så har det då blivit dags för sista luckan och dagen till ära vill REDAKTIONEN som sig bör hylla de Fett Äkta Dopparna, nämligen Manliga Porrskådisar Topp-3.
En riktig He-for-She helt i tidens anda. Vi kan när vi vill.
Så alla kjolstyg i läsekretsen; läs, njut och dröm Er bort.

Innan vi går vidare vill REDAKTIONEN först understryka att för att betraktas som en Porrskådis av rang, dvs manlig Porrskådis, så finns det ett par enkla regler att förhålla sig till.
Kkanske så enkla att till och med vår inavlade och svagsinta läsekrets kan förstå dom men innan listan följer en kort bonuslista:

1. Karaktärsskådespelaren måste haft sin storhetstid före Vitamin V:s intåg!
Anledningen till detta är ju uppenbar för var i ligger bedriften att lägra ett koppel yogasnygga modeller med 3000 mg Sildenafil i systemet?

2. En stor del av aktörens bejublade framträdanden måste varit gjorda på riktiga ”Sets”
-Vaddå Sets? Undrar nu en diger skara ”Downies” som för ett ögonblick avbrutit dagen runkande iförda VR-glasögon.
Som vanligt försöker REDAKTIONEN (i vår eviga ambition att upplysa populasen) räta ut även detta frågetecken:
Bedriften att sätta på någon med en egen handycam för att sedan smussla ut på Pornhub i förhoppning att ens morsa inte ska identifiera Carpe Diem-gaddningen i svanket är inte riktigt i paritet med att fräsa på nån omgiven av ett koppel ljud- och ljustekniker samt en regissör som vill ”ha det gjort på sitt sätt”.
Denna utmaning skapade en nu tyvärr nästintill helt utdöd men på pre-Viagratiden synnerligen uppskattad yrkeskår.
Nämligen ”Fluffers”-skrået, vilkas uppgift det var att se till att Hjälten var i topptrim när Regissören vrålade –Action.

3 Bärandet av den episka sk Porrmuschen, en hårbeklädnad lika effektiv mot ofrivilligt näsdropp efter en lång helg, som vid ”bärgnuggandet”
När ni andra oroligt kliar er i era stinkande Surdegsskägg så sveper P-Våfflornas tre okrönta kungar förbi med sina både eleganta och praktiska snorbromsar..

Se där en bonuslista så här på Julafton men nog utbildning här är den riktiga Topp 3-listan:

1.  Harry Reems

Harry, vilket kan ses som en bubblare som nummer 1 på denna illustra lista av en enda enkel anledning.
Han spelade rollen som Dr Young när unga oskyldiga Fröken Linda Lovelace demonstrerade sina svärdslukartalanger i det cineastiska, tillika tidlösa och fett äkta gränstänjande episka mästerverket ”Deep Throat”. Att Harry även var med i nästa Blockbuster ”Devil in Miss Jones” cementerar hans plats.

Harry var anställd som ljuskille när inspelningen av ”Deep Throat” startade men fick hoppa in då den tilltänkte aktören inte dök upp. Vilket visar vikten av att vara Johnny on the spot!

1974 Arresterades Harry av FBI i New York och åtalades federalt för ”Conspiracy to distribute obscenity across state lines”, då mästerverket Deep Throat spelades in i Florida.
Backad av en uppsjö skådespelare bla Jack Nicholson, Warren Beatty och Richard Dreyfuss, vilka förmodligen ville ha frk Lovelace’s telefonnummer i utbyte, så frikändes Harry självklart.
Men det blev ett sassy Mugshot.
Harry avled av cancer i bukspottskörteln efter en framgångsrik karriär som mäklare.
Men det är som Dr Young han alltid kommer att bli ihågkommen.

2. John C Holmes

I en tid då manliga aktörer uteslutande var av vit pigmentering  så var John Holmes den okrönte kungen.
Med en synnerligen väl utvecklad anatomi så kunde han med största trovärdighet leverera odödliga repliker som:
”-Laugh now, you aint doin’ it later” till motspelerskor som med skälmska leenden bad om att får den i tvåan.

Hans inblandning 1981 i ”The Wonderland Murders”, då fyra personer dog, är ett än idag ouppklarat morddrama .
Förmodligen utförda på uppdrag av Eddie Nash, morden utfördes medelst trubbigt våld.
De förmodade mordvapnen, hammare och järnrör, återfanns aldrig och ingen dömdes heller för morden.
REDAKTIONEN är dock med säkerhet med vilket tillhygge de fyra bragtes ur livet.
Smolk i bägaren eller månne Fett Äkta är att John Holmes dog i Aids redan 1983, mer än två år före Rock Hudson.

-I feel the winter to..

3. Ron Jeremy

Måhända ett lite populistiskt val av tredje plats, men ca 2000 filmer utan Viagra är fan i mig inte att negligera.

Att den gode Ron tidigt i sin karriär gärna bjussade på Partytricket att ge sig själv fellatio, en talang som skulle få ovan i text omnämnda VR-bärare att aldrig lämna sina Dif-affischbeklädda pojkrum.
Ron har även lyckats med bedriften att bli portad från diverse mässor pga av tafsande.
Hatten av för att bli portad från ett porr-konvent för tafsande!

I Sverige är Ron även känd för att ha medverkat hos Filip och Fredrik, vilka båda intygar att:
”-Ron är helreko kille, visserligen fick vi stå upp hela flygningen hem, men vår förstoppningar var som bortblåsta”.

OBS! Denna lucka hade varit uppe i god tid om inte tomtejäveln dykt och haft en säck full av godsaker. Vette fan om han inte passade på att sätta på Knullmamman innan han drog den jäveln. MEN, REDAKTIONEN fick som vanligt precis allt vi önskade oss. Livet i ytterfilen!

Kalenderhelvetet undanstökat. Nu sätter vi fokus på Bajen. Prestera eller avgå en masse!

 



Lucka 23 – Topp-3 Backyard mod cons
December 23, 2017, 22:25
Filed under: Uncategorized

Hur REDAKTIONEN än försöker sprida luckorna drar gravitationen (en av få krafter krafter vi ännu ej besegrat, men vår tid kommer. Var så säkra) oss ofelbart ännu en gång till dynamikens epicentrum. Hjärtat av Storbritannien.

Det finns onekligen britter som bor 10 meter över marken men skulle vi sätta Savanten på caset skulle garanterat statistiken för nationens markyta beaktat befolkningsmängd och ekonomiska förutsättningar kasta fram häpnadsväckande statistik. Givetvis skall folk bo på marken. Med en egen liten plätt land.
På denna plätt kan man odla morötter eller begrava hemlösa stackars flickebarn man våldtagit och mördat.

Det görs en uppsjö TV-program om engelska trädgårdar och gods i all sin prunkande prakt. Dessutom en ytterligare mängd mäklarsponsrade, och för all del rätt upphetsande, i lika delar beroende på heta brittiska mäklarskor. (HA, inte felstavat, REDAKTIONEN berikar språket ännu en gång KK Jr och Googles begränsande stavningskontroll). De må heta  Jennifer, Alison, Phillipa, Sue, Deborah, Annabel eller Nichola.
Men fokus är vanligtvis fel. De vill se det vackra. Inte det dynamiska.

Mycket dynamiskt finns det fortfarande i Storbritannien. Men otyget att bygga bort det mest dynamiska är ständigt närvarande. Det gäller att vara aktsam och mota lede fi (modernisterna) innan de ens fått foten över tröskeln.

Eftersom Ni samtliga är så jävla svårt efterblivna känner sig REDAKTIONEN tvungna att verkligen stava ut vad denna lucka gäller.
Bostäder i nedre arbetarklassområden, företrädesvis i norra England, som överlevt någorlunda orörda (Terraced housing) (Sv Översättning: typ radhus men tvärtom och fett äkta) har en liten bakgård (backyard) som ofta är en oas. En tillflyktsort. En del jävla fikusar försöker göra något supermeterosexuellt av den. Typ soffgrupp, grillyta, lekplats åt ungjävlarna och en liten plantering. Andra behåller det fett äkta och kör på med vad som funkat i 70+ år.
Nähä, Ni fattar fortfarande inte…

1. The outdoor toilet

Lika oklart som fett äkta varför man lokaliserar en toalett utanför boytan. Oisolerad och ogästvänlig. Stoppade iofs inte REDAKTIONEN att sätta på Janet rejält medelst en frustande bakladdare när inga andra lokaliteter fanns att tillgå. Men. Fortfarande. Vintertid sitter man ibland och skiter i +/-0.
Härdande givetvis och inte fan behöver man stå och vänta eftersom besökaren primärt fokuserar på att få bajset ut tarmen och  snabbt återgå till festligheterna.

2. The Air Raid Shelter

När britterna tog striden mot tyskarna såg vi det bästa i dem. The Bulldog spirit. Underlägsna på nästan alla plan. Utom de individuella initiativen. Har man inte ett skyddsrum så bygger man sig ett.
Vardå? Givetvis “In The Backyard”. Tillsammans, som familj.
Än idag överlever en del av dessa heroiska initiativ. I väntan på nästa smäll får de fungera som cykelgarage, konservatorium eller, föga ärorikt, som ett förfallet förråd.
Oavsett vilket. Huvudsaken är att det är illa upplyst, högst ogästvänligt och illa ämnat som mänsklig tillflyktsort.

3. The back wall

The back alley. Här kan man knulla en sen kväll när inga andra optioner finns, rasta hunden eller kicka boll.
Det är så vackert, så vackert.
Men, det är också en väg för inbrottstjuven att bryta sig in i din bostad (eftersom låset på framdörren är helt omöjligt att forcera). Därför skall muren i mesta möjliga mån förses med krossat glas (se pil) för att understryka exakt hur ovälkommet ett oönskat besök är.



Lucka 22 – Topp-3 kiosklitteratur (aka Pulp Fiction)
December 23, 2017, 00:36
Filed under: Uncategorized

Att det kanske inte var bättre förr men att det definitivt är sämre nu visar sig på många olika sätt. Ett område är utbudet på läsvärda böcker för de pojkar (allt som oftast) “vilka befinner sig i riskzonen till både missbruk och kriminalitet” vars enda räddning är en god bok som ställer alla denne tear-away’s tidigare värderingar i skamvrån. Och som genom ett trollslag ser vi en ny och i sanning omvandlad goddagspilt av vidrigaste slag istället.

Den bok som tycks ploppa upp i alla möjliga och omöjliga sammanhang i detta fenomen är Ondskan. Ett verk lika förutsägbart som menlöst. Därtill rent hittepå och med en storyline som får ett habilt Musse Pigg-äventyr att framstå som prosa ämnad för en raketforskare och dennes ännu smartare kusin atomklyvarnen.
Stackars mobboffret Jan Sverre försöker skriva om sin barndom men både gamla klasskamrater och framförallt mamma Guillou (Marianne Hansén) vet bättre.

– Från intervju i Expressen 2 nov 2003 – [Marianne Hansén] har tidigare inte pratat med media om sin sons uppväxt och yrkeskarriär … Hon väljer nu att bryta tystnaden.
– Jag är en fullt normal människa och jag älskar mina barn. Jag är 81 år men gudskelov helt klar i huvudet. Att han skulle vara misshandlad varje dag, det är helt fel. Det är hemskt synd att Jan går så in i sin fantasivärld. Det gjorde han redan som barn. Jan har alltid haft svårt att skilja på fantasi och verklighet

Ja. Det brukar behövas en mamma för att sanningen skall krypa fram.

Den bok som på senare tid ersatt Ondskan och fått tidigare nämnda grupp “killar” att för första gången (numer när porr finns i mobilen och vältummade blaskor gömda bakom elementet och VHS-kassetter övertydligt märkta Best of Nascar 1962  inte längre är en nödvändighet) stappla sig igenom skriven text är Zlatans spökskrivna bok, Jag är Zlatan. David Lagercrantz har så till den milda grad “feltolkat” lite väl mycket.
Men det är som sagt den enda bok i nutid som finns rekommenderad för , “killar i riskzonen”/Facedowngenerationen så att det skulle finnas chans till nyfikenhet på annan litteratur utgår REDAKTIONEN från att den högst eventuella möjligheten är försumbar.

Annat var det förr när det gick att lätt som en plätt snatta böcker ut din lokala kiosks bokställssnurra.
Där fanns grymma berättelser om våld, sex, äventyr och ett lättbegripligt språk.

1. Nick Carter – Killmaster

Omslaget berättar allt man behöver veta. En tillika allvarsam och lättklädd kvinna med ett maskingevär. Man anar att hon initialt är ond men med lika mått manlig charm och kraft slutar det precis för Nick Killmaster som för, den bleka kopian, James 007. 250 sidor briljant action över 5 kontinenter, osannolikt onda motståndare att nedkämpa och en uppsjö fagra kvinnor att lägra. Mycket uppbyggande litteratur för den unge osäkre mannen.

Nicks 3 primära vapen; pistolen Wilhelmina, den 400 år gamla stiletten Hugo samt gasbomben (och tillika hans tredje testikel eftersom den mycket listigt hålls dold i skrevet) Pierre. Men Nick är inte bara muskler och vapen. Han talar drygt 20 olika språk. Tillhör den superhemliga enheten AXE.

Nick har än fler strängar på sin breda repertoar. Men det lämnar vi för nu. Sätt fart och leta rätt på lite gamla tummade exemplar och unna dig själv en riktig läsupplevelse. 261 böcker som sträcker sig över nästan 30 år. Många olika författare som greppat stafettpinnen genom åren. Den kanske mest kände Martin Cruz Smith.

2. Remo

Ännu en stark karaktär som efter att ha fejkdödats tränas upp av Chiun, åldrad asiat (vad annars), till en veritabel dödsmaskin. Dynamiken mellan lärare och lärjunge är ett genomgående tema i de drygt 140 böcker som producerats. Samtidigt har Chiun även lärt upp Remo till en optimal älskare. Sinanju, den absoluta kampsporten är också en annan sorts kroppsförståelse. Det finns 52 nivåer att tillfredsställa det motsatta könet. Remo behärskar alla.  Som mest har Remo behövt utnyttja steg 12 för att sända sin kvinnliga motpart till de optimala orgasmernas förlovade tillstånd. REDAKTIONEN skulle bra gärna vilja veta hur långt man skulle behöva klättra på skalan för att få Knullmamman att joddla av välbehag.

En viss sälta att alla steg aldrig avslöjats. Författarna anser att det skulle vara alltför farligt för den kvinnliga delen av befolkningen. Men, låt inte det avskräcka Er.

En halvmesyr till film gjordes 1985. Men som alltid är böckerna bättre än filmen.

3. Marc Bolan-The Executioner

Don Pendeltons skapelse. En ensam Vietnam veterans korståg mot maffian efter att hans familj mördats i ont blod. Redan i Vietnam skaffade han sig smeknamnet The Executioner efter 97 bekräftade “kills”. Tala om att maffian gav sig på fel kille. Något de fick lära sig den hårda vägen!

200 miljoner sålda verk. Storheten återspeglas i siffrorna.

Vad Ni ser ovan är egentligen inget annat än ett persongalleria av REDAKTIONENS medlemmar. Inga sittkissare direkt!

Ja, vi missade för första gången med 96 minuter (samma lidande Bajen utsatte oss för mot Halmstad hemma, now see how you like it!). Inte ens REDAKTIONEN kan hålla en deadline mitt i en kombo av husrannsakningar, gatuslagsmål, drogsötma, vilda trekantsorgier och stångkorvstillverkning



Lucka 21 – Druidens återkomst och top 3 gånger systemet motarbetade Lennart Bladh
December 21, 2017, 16:19
Filed under: Uncategorized

Då har det så äntligen blivit dags för Druiden att träda fram ur skuggorna och fatta REDAKTIONENS vässade penna. Druiden som förra året låg bakom flertalet hyllade luckor och som framförallt tog sig an den alltid lika styvmoderligt behandlade lucka 24 och förvandlade denna till ett prosaiskt mästerverk.

Att Druiden sedan dess lyst med frånvaro här på blogghelvetet beror helt och hållet på den schism som uppstod inom REDAKTIONEN inför årets BF-cup där man från tränastaben lät meddela att Druidens tjänster och medikamenter ej var önskade. Inte nog med det! Man meddelade även hela spelartruppen om att det rådde STRIKT FÖRBUD mot all förtäring av Druidens medikamenter eftersom tränarstaben ansåg att dessa skulle stjälpa snarare än hjälpa lagets chanser att nå framgång i turneringen. Att REDAKTIONEN sedan på något mirakulöst sätt faktiskt lyckades vinna denna beklämmande fars till fotbollsturnering ska dock inte ses som att ovan nämnda fittkuktränarstab hade rätt i sin sak. Och även om så vore fallet så bröt beslutet mot i princip varenda punkt i REDAKTIONENS ack så unika värdegrund. Men det är klart, vad gör man inte för att få stå på Gubbängsfältet och hissa någon jävla plastpokal som ett gäng glada revisorer efter en väl genomförd teambuilding-övning. Vem skulle INTE vara redo att pissa på allt som är heligt för en sådan sötma!?

NÅVÄL!

Låt oss nu gå vidare med luckfanskapet

Få saker gör REDAKTIONEN så glad som människor som släppt taget om sitt förstånd likt en curlingspelare som släpper taget om sin curlingsten. För gudarna ska veta att det börjar bli ett heltidsjobb att försöka hålla förståndet något sånär intakt i denna postmodernistiska mardröm vi alla befinner oss i. Och kanske hade Akira Kurosawa rätt när han sa att endast den galne är frisk i en galen värld. Kanske är det när man står där och ser sitt förstånd glida iväg likt en curlingsten över nyspolad is som man förstår hur allt hänger ihop. Så verkar det nämligen vara för Lennart Bladh. En man som offrat både fru. barn, jobb och anständighet för att få vakna upp och se saker för vad de är. Men att vara en av de få vakna personerna i ett system riggat kuva just sådana personer som Lennart verkar inte vara helt problemfritt, så låt oss därför kolla närmare på tre gånger då systemet motarbetade Lennart.

3. Lennart bli tvångsvårdad 

En längre tids upplysningsaktivism resulterar i att Lennart plötsligt blir tvångsomhändertagen. Ett veritabelt moment 22 för den gode Lennart som plötsligt måste försöka övertyga systemets zombifierade lakejer om att det inte finns någon anledning att hålla en frisk man som honom inspärrad.       

2. Psykolog utsatt för mind control är helt oförmögen att uppskatta Lennarts erigerade penis

En stor del av Lennarts uppvaknande kretsar kring sexuell frigörelse, och Lennart letar ständigt kvinnor som likt honom vaknat upp och börjat använda sitt tredje öga för att verkligen förstå vad det innebär att vara en sexuell varelse. En dag inleder Lennart en konversation med en äldre kvinnlig psykolog som visar sig dela många av Lennarts grundläggande värderingar kring sex och samlevnad. Lennart gör såklart det varje upplyst och vaken man hade gjort och skickar en film på sin erigerade penis till kvinnan. Men istället för att förtjusas över Lennarts styva åderpåle så reagerar kvinnan med avsky och äckel och stackars Lennart tvingas inse att kvinnan utsatts för mind control av Systemet och därför är helt oförmögen att varse sig förstå eller uppskatta Lennarts kukfilm.

 

1. Systemet och aliens i potentiell komplott mot Lennart 

Att vara vaken och upplyst är som ni kanske förstått ingen dans på rosor. Så länge människor som Lennart är i minoritet så kommer Systemet alltid ha övertaget och Lennart tvingas därför gång på gång kompromissa med sina ideal och försöka spela efter Systemets regler så gott det går. Det innebär en konstant och mycket utmattande pappersexercis med olika myndigheter som gör sitt yttersta för at göra Lennart både bostadslös och utfattig. Ett System som dessutom tycks ha lite eller ingen förståelse för faktumet att Lennart också måste handskas med tjuvaktiga aliens som av oklar anledning stjäl de papper som Systemet kräver av honom.



Lucka 20 – Topp-3 Vämjeliga (tillika Folkkära) artister
December 20, 2017, 16:50
Filed under: Uncategorized

Så är vi framme vid lucka 20. I väntan på att ljuset kommer och man åter kan ägna sig åt lite sköna skogsutflykter, ackompanjerade av repetitiva ljudslingor, ljusförstäkta av välilluminerade stroboskop samt därtill leendestimulerande medikamenter, utan att riskera att springa in i en granjävel så snart leendet lösts upp av magsyran.

I sin strävan att (lönlöst) försöka folkbilda vår omgivning har REDAKTIONENS outtröttliga kamp idag nått fram till Vämjeliga, eller som merparten av kräken utanför REDAKTIONENS inre sfär, väljer att benämna dem. Folkkära.

Låt REDAKTIONEN redan här och nu sätta ner foten innan vi går vidare, att benämnas folkkär är att vara bottenskrapet av en härsken fisksump som legat i solen och förtynat en vecka i botten av en nerpissad eka.

Efter detta klargörande kastar vi oss raskt över listan på de tre mest Vämjeliga artisterna, och dagen till ära räknar vi åter ner (allt enligt upphovsrättsinnehavarens önskemål, tvärs emot Savantens tvångsmässiga behov av räta linjer och logiska sifferföljder).

3. Håkan Hellström

Har man slagit igenom på Allsång på Skansen, iförd sjömanskläder, är man inget annat än just vämjelig.
Sprungen ur gungflyn utanför Götaverken i en stad som bäst beskrivs som Sveriges Gdansk.
Nedlagd varvsindustri och luftföroreningar är denna pajas nummer tre på REDAKTIONENS lista.
Det faktum att han enligt en enad (och som vanligt i jämförelse med REDAKTIONEN ytterst svagsint) kritikerkår ”på ett charmigt sätt lånar friskt av Smiths och andra brittiska storheter” gör ju inte saker bättre.

-Heaven knows I’m miserable now!

2. Tomas Ledin

Måhända bland det äckligaste som finns.
Dock hatten av för att han tog chansen när Marie Andersson, under en blöt Julfest på anrika Polar Records utbrast: ”-Den som klarar en halvtimme med mig när jag har min Black Vengance Strap–On påspänd får min hand och Stickans halva kungarike”
Tomas inte bara tog den stipulerade halvtimmen utan efterspelade utan störe knot en bonuskvart.
En artist som har stroferna Näh-näh-näh-näh och woah-woah-woah som bärande teman i sin låtskatt förtjänar inget annat än REDAKTIONENS spott och spe, men kommer självklart åtnjuta Er övriga svagsintas kärlek.

1. Kalle Moreus


Jaaa-hörrö-Ni, bara kolla på masaset…
Vart ska vi börja?
Det första och mest uppenbara blir ju att konstatera att om den fete lille masen varit kvinna så hade alla undrat; vem knullade du för det här jobbet?

Här vill REDAKTIONEN åter, då Moraeus ser ut som han gör och de facto fått det utrymme han fått, visa på vårt skarpsinne och konstaterar luttrat att, there is a really sick puppy at SVT.
Den trinde lille grisen är i sin uppenbarelse så motbjudande att REDAKTIONEN hellre blandar busgrogg på estnisk industrisprit mixat med Antabus, löst i ljummet bajsvatten, än genomlider en enda sekund av KM.

 

 



Lucka 19 – Topp-3 Snutmyter
December 19, 2017, 21:44
Filed under: Uncategorized

Polismyndigheten och dess anställda. Detta gissel för vanliga hederliga livsnjutare.
Nu är det väl så i livet att allt gott vägs upp av något ont.
Utan adrenalinruschens sötma ingen roterande blåljus och siren-sälta.

Att vi redan ägnat avskrädeshögen en Lucka av kalendern kan givetvis anses vara mer än väl.
Ni väntar enträget i timmar på i förhoppningen om sex, pattar eller våld. Knäckt nötter och pyntat i granen. Men så blir det en snutlucka till. För en gångs skull hör vi Er.

Jaja, nog om det. Nu kör vi igång med myterna.

1. “Internutredarna är verkligen stenhårda och ena riktigt nitiska jävlar ”

Hahaha-jojojojo-sluta-sluta-sluta… Vi skrattar så att sömmen i sidorna spricker.
En annan myt (underordnad denna) kring polisen är att de tröttaste och uslaste snutarna hamnar på Hittegodsavdelningen.

FEL! Där sitter ofta rätt sympatiska konstaplar. Inte sällan uppgivna när verkligheten kring deras yrkesval väl kom ikapp.
Istället hamnar det absoluta bottenskrapet på “Internutredningsenheten”. Hur skall man annars förklara den totala avsaknaden på internärenden som leder till åtgärd eller fällande dom? Trots de stretar de på resultatlöst. År ut och  år in.
På Hittegodsavdelningen däremot reds en hel del ut vid en direkt jämförelse.

Det kan inte finnas några snutar som bjuds på så mycket tårtor och godsaker av sina kollegor som de på Internutredningen. Vi kan på rak arm bara minnas en snut som fått gå å Internutredarnas vägnar. Nämligen en av snutarna som låg bakom det tragiska gripandet av Osmo Vallo som sedemera ledde till hans död.

Ahmendåså systemet funkar ju, tänker Ni. Nja, inte riktigt va.
Han fick givetvis vara kvar i tjänst efter den olyckliga omständigheten att ett rejält kliv i ryggen på en handfängslad människa ledde till ond bråd död.
MEN han knyckte cash ur interna fikakassan senare i karriären. Och då rök han givetvis på rotmos.

2. “Jag kan inte uttala mig i det specifika fallet”

En gång i varje blå måne kliver snuten så till den milda grad över gränsen att vår trötta och strykrädda mediekår inte kan blunda utan pliktskyldigast bjuder in något högre polisbefäl för att ställa till svars.

Det första denne potentat svarar är ofelbart; “Jag kan inte uttala mig i det specifika fallet”.
Den normala påföljande frågan är då givetvis; “Menvafan-gör-du-här-då-ditt-opålästa-helvete-till- odugling?” Men icke. Istället blir det ett trevligt samtal om hur det inte går till när någon krake hittas sönderslagen likt Rolf Machnow. Allt i jovialisk ton.

Övervakningskameror (som inte fallerar vid just felpunkt) och obligatorisk alkoholblås på intagna i arresten? Kommer inte hända.

3. “Min pappa är starkare än din pappa”

“Nej din vidriga lilla horunge han är precis som du, en jag-svag individ som aldrig står upp på jämna villkor utan ofelbart drar sina våldsprivilegier, med hela statsapparaten i ryggen, som trumf.”

Precis som sonen var pappan i sin ungdom undfallande och feg i kalabaliken på skolgården. Han bidade dock sin tid. La all sin och intelligens på att plåga sig till ett godkänt betyg i svenska, engelska, matematik, samhällskunskap och gymnastik.  Och iochmed det var den svåra delen avklarad.
Sova sig igenom Polisutbildningen är som en försäsong med Bajen numer.

När väl detta är gjort har du ännu en fullfjädrad psykopat i tjänst.
Bäva månde fotgängare, julgranar, fyllon och småligister. Bängen trålar.



Lucka 18 – Topp-3 Trillingarna Dahm
December 18, 2017, 22:30
Filed under: Uncategorized

Dagens lucka var ursprungligen planerad som lucka 6. Men redan från början uppstod det meningsskiljaktigheter på våra dagliga Luckmöten. Det har ältats. Det har stötts och blötts. Det har varit omröstning på omröstning. Det har inte varit en organisatorisk fördel att mötesdeltagarna påfallande ofta varit sedvanligt REDAKTIONS-påstrukna av “diverse” vilket medfört att tidigare ståndpunkter reviderats eller helt sonika påståtts vara förfalskningar.

Det här är de identiska trillingarna Dahm. Nicole, Erica & Jaclyn. Födda 12 December 1977.
Växte upp i Jordan, Minnesota. De har följts åt i livet. De gick på Minnesota Uni, de skaffade sina förstfödda barn inom några månader av varandra och de klär av sig nakna för pengar tillsammans.

De ansar till och med sina näpna små musar efter samma formula. Givetvis mycket uppskattat även om det varit ett smart drag med 3 olika så det gick att skilja dem åt lättare.
Centerfold i Playboy 1998 är givetvis toppnoteringen i en ljummen karriär inom media på division 2 Östra Svealand ungefär.

Nämendåså. Äntligen dags för avgörandet. Nu gäller det att hålla tungan rätt i mun så det blir rätt.

1. Jaclyn Dahm



Yngst av trillingarna. Tar hem det eftersom hon inte har en svart liten prick tatuerad på rumpan. Ett system de fifiluriga föräldrarna implementerade för att kunna hålla isär dem.
Dessutom är det vida känt att yngsta trillingen alltid är den slampigaste.

2. Nicole Dahm

Äldst. Men fick nöja sig med en prick på rumpan trots det. Ologiskt kommer REDAKTIONEN nu på halvvägs igenom. Sålunda inte alls så fifilurigt som det först antogs. Savanten vill plötsligen att vi börjar om från början med röstförfarandet. Kommer inte att ske.

3. Erica Dahm

Tvåprickstjejen som haft det kassa omdömet i val av man välja den vidrige charlatanen Dr Phil McGraws son. Då blir man jumbo. Prickar eller ej!

Så, ännu en Lucka levererad i tid.