kritaen5a


Lucka 16 – Topp-3 The Clash poesi i rörelse
December 16, 2017, 22:55
Filed under: Uncategorized

Lördagslucka. De svåraste luckorna (den alltid så fittiga lucka 9 undantagen givetvis). Vem fan är i fungerade skick att ens minnas det så avancerade lösenordet till blogghelvetet. På det då kapabel att få ihop några någorlunda begripliga rader och därtill sammanhållet stilistiskt. Dessutom så få jävlar som läser. Rätt givet med tanke på vilken sorglig jävla skara följare vi har.

MEN, då gäller det för REDAKTIONEN att göra precis det som Bajen har så svårt att göra. Marschera igenom svårigheterna med fast blick och orubbat fokus.

Ett grymt foto från en tid då britter kunde särskiljas från resten av mänskligheten. Ledtrådarna var taskiga tänder, tatueringar (innan det blev en “craze”) som motsvarade REDAKTIONENS jobb i Paint och Hi-Tech sneakers.

The Clash. Varken innan eller efter kommer det någonsin finnas någon grupp ystra musikanter som kommer i närheten av dessa genier. I samtliga låtar finns textpassager som skulle kunna vara författade av REDAKTIONEN själva. Formatet Topp-3 är inte optimalt i detta fall heller, precis som Luckan gällande engelska ståplatsläktare. Menmen.

1. Rudie can’t fail

How you get a rude and a reckless?
Don’t you be so crude and feckless
You been drinking brew for breakfast
Rudie can’t fail

Brew i detta sammanhang är Carlsberg Special Brew. Potent bärs kan vi lova. Man blir sig själv direkt och går ut med helt rätt attityd i vardagen. Failure not an option efter en så stadig frukost.

2. Death or Glory

‘N’ every gimmick hungry yob digging gold from rock ‘n’ roll
Grabs the mike to tell us he’ll die before he’s sold
But I believe in this and it’s been tested by research
He who fucks nuns will later join the church

Ungefär så. Väldigt få personer lever som de lär. De vackra orden speglas sällan i gärning.
The Clash undslapp givetvis inte heller dessa anklagelser men ingen musikensemble (möjligen hjältarna i KLF) förr eller senare har gjort mer för att ta striden med de giriga skivbolagsasen som alltid skall sko sig.

3. Lets go crazy

Bricks and bottles corrugated iron
Shields and helmets carnival time
‘N moa ambassa, sledgehammer sound
Ray symbolic from jamdown town

Calypso och karneval gone wrong. Och vilken dynamik det är. När ordningsmakten stänger av the ganja and kontrollerar utbudet av the juice så smäller det.

Nu fick Ni Er en riktig orientering i genialitet. För den vetgirige finns mycket mer att finna i ämnet.

Men REDAKTIONEN hinner inte utveckla detta vidare för Luckjäveln skall upp innan 23:59:59.
16 raka luckor i tid, vi tangerar Man Citys rekordslakt.

Advertisements


Lucka 15 – Godsaker i konservförpackning
December 15, 2017, 22:14
Filed under: Uncategorized

Fy satan. Nu är det en dryg vecka kvar av Julkalenderhelvetet. Helt sjukt vilken jävla kraft REDAKTIONEN lägger ner på Er otacksamma satar.
Men-men, tuffa tider bringar fram det bästa ur inte bara oss, utan…
Eller vänta nu. Motgångar är ju inte Facedown-generationens bästa gren.
Därför kan det vara på sin plats att lyfta fram alternativ för alla Er, bortom all rimlighet curlade, och överbeskyddade krakar när väl Nordkorea beslutar sig för att barmhärtigast förinta Er alla.

REDAKTIONEN kommer givetvis få en “5-minute-warning” från vår gode vän i öst och ges tid att sätta oss i skydd. Knullmamman, Soccer Mom och Hatkärringen är välkomna att hänga på så att mänsklighetens fortlevnad kan säkerställas med livskraftiga avkommor.

Men för de av Er övriga, vanliga dödliga, som besitter livskraftiga gener nog att överleva kan det vara bra att veta hur Ni skall överleva.
Konserver. Mat, skyddade av plåt, med en nästintill oändlig “sista-datum-märkning”.
Ni har alla en efterbliven sate till polare som envisas med att lägga upp Facebookuppdateringar med en välkryddad och likaledes välmarinerad Fläskfilé på grillen med någon skev, illa dold, likejakt. Där har Ni Er förlorare. Cesium-137 är inte bra för Er.

Så, när strålningen exkulderar allt har Ni REDAKTIONENS Topp-3 att livnära Er på

1. Försvarets Leverpastej,

Helkonserv. Jävligt äkta att äta en besynnerligt smaklös processpastej tillverkad 10 år tidigare. REDAKTIONEN har även från säker källa fått bekräftat att pastejen innehåller spår av “Go-Faster-Medicinering” och därtill ämnen med egenskaper att sakta ner tarmaktiviteten. En grym konkokt som borde ersätta Yvonnes Husmanskost.

2. Spam

I krigstider prövas som sagt uppfinningsrikedomen. Skicka SPAM till frontlinjen under WW2 och sälj in att detta är fett äkta fläskfilé. Med tanke på de stackars infanteristernas utsatthet kan REDAKTIONEN förstå att att lite processskinka (ett trippel -S ord) lyfte moralen. Vi har givetvis själva avnjutit SPAM många gånger.
Varumärket lever vidare. Och i tider av nöd fyller den en funktion.

3. Spagettiringar

När man verkligen vill unna sig något extra. Heinz konserver kostar men som alltid här i världen så får man vad man betalar för. Alla gillar pasta men tomatsås. Givetvis högt näringsvärde och REDAKTIONEN kan inte tillräckligt nog understryka vikten av ensidig kost.

15 luckor levererade inom ramen för detta jävla skitformat, det trodde Ni inte era jävla as.



Luckhelvete 14!
December 14, 2017, 19:13
Filed under: Uncategorized

Julen står rönt hörnet och med den också Jesus födelse. Det var en jävla sälta att födas i Egypten back in the days då fittan Herodes lät döda alla gossebarn under två års ålder. Men det satte inte stop för den gode Jesus föräldrar som väntade med att lämna Egypten tills dom hade fått alla presenter från de tre vise! Giriga jävlar.

Så, lucka nummer 14 listad enbart från gåvorna från de tre vise männen!

3. På plats 3 har vi Melchior. Den jäveln kom enbart med rökelser (rökelser utgörs av hartser som luktar gott när det brinner), inte så äkta gåva med tanke på vad dom andra två vise hade i paketen. Kom igen, redan vid födseln hamnar stackars jesus i något jävla Hippie-fack. Tvivlar på att han var sugen på att gadda ett kefft Ohm-tecken i nacken.

 

2. First loser: Balthasar. För det första jävla äkta namn (och en bar på södermalm dit man kan ta med sina tinderdejter om man inte vill synas). Balthasar hade med sig Myrra. “Vad är Myrra?” tänker ni, jo, Myrra är stelnat sekret från ett litet träd som växer i södra Arabien och i Östafrika som man använde som medicin. Den ansågs hjälpa mot det mesta. Ni kan se det som dåtidens flödder. Myrra! Vilken grej.

balthazar-restaurant.jpg

1. Och högst upp på pallen hittar vi Caspar. Men vi väljer att tilltala honom med hans fett äkta Etiopiska namn: Hor. Den gode Hor kom som ni säkert INTE listat ut med guld. Den bästa utav gåvor. För med guld kan man göra mycket. Man kan t.ex. byta till sig guld mot pengar från en värdetransport, gräva ner i skogen och vänta att voltan ska ta slut och inte behöva stressa för att dom ska trycka nytt guld med gamla kulturmänniskor på. OCH med guld kan man köpa både rökelser och Myrra. Således är både Balthasar och Melchior helt onödiga egentligen, men skulle man ta bort dom skulle det inte bli någon jävla lista och då heller ingen julkalender. Enbart därför får dom två keffa vise männen vara med.

(observera Josefs dömande uppsyn samt Jesus Keeeeeeffa hårfäste)9364.jpg

 



Lucka 13 – Topp-3 1312
December 13, 2017, 15:57
Filed under: Uncategorized

Så har det då blivit dags för lucka 13 i REDAKTIONENS oöverträffade fortbildningsadventskalender, se bara där ett ord som får Sara Danius att halka till på sin solkiga stol.
För de flesta av de kretiner som REDAKTIONEN dagligen är tvungen att möta är Lucia ett tillfälle att klä ungar som både tomtar och KKK:are.
Samt för de lite äldre en tid då man kunde supa ner sig på SilverRom och Julmust innan man gick till skolan.

De riktigt förvirrade ser Lucia som en hyllning till en Rikemansdotter som en gång i tiden skickade sina ögon till sin partner innan hon hoppade från en klippa på Sicilien, DÄR snackar vi duktigt snedfylla!

Den alltid så förträffliga REDAKTIONEN spänner givetvis sin båge betydligt högre än så, men skickar samtidigt en fryntlig blinkning till alla kusingiftes-avkommor där ute som tycker att Dan Brown är the shit och att det visst finns hemliga koder i både Bibel och Kamratposten: Lucia 13:e december, 13/12, 1312!

Dagens topp tre blir således Snutar med det ”där lilla extra”, en topp tre som givetvis skulle kunna och det utan någon som helst ansträngning bli topp 3000.
Vissa för lågbegåvade följare så självklara kandidater som Martin Melin och Carin Götblad kvalar tex inte in på denna exklusiva lista av  Pelle-Jönsar så formidabla att till och med REDAKTIONEN häpnar.

Det finns även en röd tråd i dessa tre som alla med ett IQ över 85 kan se, vilket innebär att REDAKTIONEN ser sig nödgad att avslöja tråden senare…

I sann spänningshöjande anda börjar vi med nr 3:

3. Jaan Norrby,

3

Sedermera Lilleman Ström (bara att ta sig ett sådant namn gör att man är inne på listan, men det finns oändligt mycket mer).
Lille Jaan började sin bana som väktare, för klassiska Horföretaget ABAB, men kom 1989 in på Polishögskolan, detta samtidigt som SVT spelade in TV-serien Polisskolan (nej inte den med Sgt Callahan).

Efter examen fick Jaan tidigt förtroende uppdrag och instruktörsutbildningar, men 1998 började han utmärka sig på ett sätt som REDAKTIONEN vill lyfta fram, han stal då en vinkelslip (!!!) ur en bil som skulle lämnas tillbaka till sin ägare och han dömdes för egenmäktigt förfarande och förflyttades från Stockholm till Botkyrka.
Jaan fick dock självklart jobba vidare som polis, utbildare och instruktör!

Efter att ha flyttat till Söderhamn kände Jaan den 17/12 2004 att han nog var lite underbetald ändå och att han nog skulle ge sig själv en liten Julklapp.
Sagt och gjort på med tomtemasken och in på Nordea med draget tjänstevapen, fiffig som han var pratade han engelska under rånet vilket renderade i 700 000kr, väl utanför banken sliter Jaan ut en 70-årig kvinna ur hennes bil och kör iväg.

Senare posade Jaan för otaliga bilder med lokalpressen och inledde Rånarjakten på sig själv (se likheten med Nr 1 i REDAKTIONENS eminenta Nobel-lista).
Jakten gick så där…
Han hann dock gripa två andra och häkta dessa i en vecka innan han själv greps på Söderhamns Polisstation (att betala 100 000kr för ett Värmesystem och casha en Volvo för 220 000 var inte riktigt lika slipat som hans monsterplan att prata engelska innan på banken).

Jaan döms till 4,5 års fängelse för rånet och släpps villkorligt efter 3 år.
Väl ute och med god aptit på nya spännande projekt börjar den frigivne Jaan att smuggla olja över sundet från Danmark för att undvika punktskatt.
Jaan är nu ingen direkt Criminal Mastermind och i januari 2009 döms han för häleri, grovt skattebrott, grovt bokföringsbrott och olovlig förflyttning av punktskattepliktiga varor. Kort och gott en fett men ändå oäkta Multikriminell.

På senare tid har Jaan titulerat sig Byggmästare, samt börjat ”pilla lite” i restaurangnäringen.

2. Anders Fjällhed,

2

Tidigare akademisk ledare för Polisutbildningen har iofs inte samma färgsprakande CV som Jaan Norrby, men 57-årige Anders, hemmahörande på Reimersholme, endast ett kort nakendopp från Långholmens västra udde, gjorde ändå ett outplånligt intryck som cementerare av REDAKTIONENS ”fördomar”, då han i oktober 2017 åtalades för sexuellt ofredande efter att ha legat och runkat framför en pojke i bastun på ett gym.
En handtralla som han gärna ville visa resultatet av varför han gick och strök sig mot samma pojke i duschen.
Anders menade först att det var ett olyckligt missförstånd och att han egentligen kliat eksem på sina ben, SMARRIGT Anders!
Något stukad så har nu den forne Chefen för Polisutbildingen fått lämna sitt uppdrag och kan med  utfälld fallskärmslön helt hänge sig till stryka omkring i allmäna bad, Happy times!

1. Göran Lindberg aka Kapten Klänning,

1

Att den numer 70-årige grisen Göran Lindberg är Nr 1 på listan kan av vissa ses som en eftergift för REDAKTIONENS ”lite trubbiga” läsarkrets, då han ju faktiskt är någon som i alla fall ett par % av er vet vem det är, men icke så, vi har med vilka vi fan vill!
Göran började 1973 studera vid Polischefsskolan och 1982 blev han biträdande polischef i Huddinge.
Han var rektor för Polishögskolan från 1989-1997 och Länspolismästare i Uppsala län nio år 1997-2006(sista tre på rekommendation av fittnyllet Thomas Bodström).
2003 började han sin bana som Mys-kille med ”Bemötandeprojektet” och han var på Riskpolisstyrelsen fram till 2010 då han på en bensinmack i Falun på väg till ett möte med en 14-årig flicka som han tjatat till sig ett möte med via en ungdomschat.
Göran är vid tidpunkten 64 år och I Lindbergs bil hittades en väska med flera sexleksaker, bland annat koppel, remmar för att binda med, dildos, en piska och en disciplinboll samt flera viagratabletter.

Göran var under sina år som ”Mys-kille” ständigt närvarande i media, rapandes flosker och försvarandes kvinnors rätt, han var även flitigt anlitad föreläsare i genusfrågor (kuk och fitta) och anlitades av bla annat av Astra Zeneca, Ericsson, ABB, Sandvik och Volvo.

Men knickedicken Göran hade som sagt även en något mer dold agenda när han åkte runt i landet och mässade, han beställde både ”Flygvärdinnor” och ”Slyniga servitriser” till höger och vänster för sig och sina polare så att de kunde ägna sig åt lite stillsam förnedringssex och gang-banging i godan ro medan nästa välbetalda föreläsning förbereddes. Åtal mot Lindberg väcktes den 23 juni 2010.
Han åtalades totalt för ett fall av grov våldtäkt, tre fall av våldtäkt, ett fall av förberedelse till grov våldtäkt mot barn alternativt förberedelse till grov våldtäkt, tio fall av koppleri, sju fall av köp av sexuell tjänst och ett fall av försök till köp av sexuell tjänst.

Han döms till 6,5 år i fängelse.

Precis utanför listan och väl förtjänt av ett omnämnade hittar vi Olle Liljegren, känd för både becknande av ladd och vapen, samt Hans Holmérs livakter vilka lyckades med bedriften att gripas av Tullen med avlyssningsutrustning när PKK skulle ha det.

Den ”röda tråden” då, vilken är ni nu, förutsatt att ni lyckats ta er igenom så här mycket text?
Alla på vår lista har varit lärare/rektorer/chefsutbildare för Polisen, as you sow, though shall reap..

Trevlig jävla 1312

1312

 



Lucka nr 12. Halvvägs!
December 12, 2017, 15:56
Filed under: Uncategorized

 

Vi är precis som rubriken antyder halvvägs igenom den satans kalendern. Snart är det jul, klappar ska delas ut kråset ska smörjas men framförallt ska REDAKTIONEN ut på krogen och slåss.

Man kan inte tala om krogslagsmål utan att nämna tillhyggen, därför kör vi idag topp-3 tillhyggen!

3.Plaststol.

Egentligen ett rätt värdelöst vapen men för alla oss som vuxit upp med bilder från kravallerna kring matcher runt om i Europa så får plaststolen kuken att stå. REDAKTIONEN fick själva uppleva ett sådant upplopp när vi slogs mot danskar på Ströget innan kvalmatchen mot Danmark 2007. Plaststolen är det ultimata vapnet när du inte är tillräckligt nära och du slåss med tex en snut med batong. Plaststolen bjuder på en perfekt visuell effekt. Se bild nedan

 

(bilden kommer från något så äkta som dartkravaller)11GY.jpg

 

throwchairsR_350x270.jpg

2. Biljardkö.

Biljardkön är relativt lätt att svinga och tillräckligt hård för att göra rejält med skada. För bästa visuella effekt bör biljardkön slås bakifrån över nacken. Om biljardkön inte går av så är slaget ett misslyckande. Har man tur så får man behålla den ena delen av kön i handen som dessutom ofta blir vass. Perfekt att sticka sin motståndare med eller bara hålla honom på avstånd.

136-2507.jpeg

 

 

1.Raggardolken.

Raggardolken eller avslagen flaska som det också heter är utan tvekan det mest äkta vapnet när det kommer till krogslagsmål. Raggardolken har två användningsområden, först drar du den i pallet på någon vidrig jävla bonnläpp för att sedan hugga hans keffa polare i halsen. Raggardolken gör sig dessutom bra till att bara vifta och hota med om man är numerärt underlägsen. Med rätt viftrörelse kan den hjälpa dig ut ur hörnet ditt skitsnack målat in dig i.

avslagen flaska.jpg

 



Lucka 11 – Topp-3 Spöktunnelbanestationer
December 11, 2017, 21:19
Filed under: Uncategorized

Going Underground. En stad utan tunnelbana är per definition ingen stad. Manchester är undantaget som bekräftar regeln bör klargöras redan nu. Men sen är det stopp. Ingen T-bana, ingen stad.
Finns det något mer själsligt rogivande än att planera en tripp i underjorden med en symmetrisk och färgkodad karta över den lokala tunnelbanan när man dammar in på nästa anhalt i sitt ständiga pågående globetrottande?
Lokala Laddpriset omräknat i SEK och vad en HE (inte High Explosive) kan tänkas kosta får komma sen.
Först skaffar man sig en klar bild över situationen.

Med de flesta T-banenät är det dessvärre så att när de kryper ut i förorterna är de inte sällan ovan jord vilket givetvis drar ner upplevelsen. Det är i underjorden man skall vara om man är i en storstad. Det är här dynamiken och ångesten finns i lika delar.
Bland råttor, ficktjuvar, musikanter som ackompanjeras av spruckna tanoy-systems som varnar för avståndet mellan tåg och plattform.

MEN, sen finns det nästa nivå. Stationerna som inte längre är i bruk. Spökstationerna. Det är där man verkligen får sig en dos “natural high”.

1. Aldwych, Piccadilly line – London

Givetvis kommer en Londonstation på första plats. Har man någon gång upplevt klaustrofobin i de trånga underjordiska gångarna på matchdag vet man. Aldwych var en besynnerlig station som öppnades redan 1907. Fram till 1915 hette den Strand innan namnbytet. Stängde så sent som 1994. Ligger i ett område där det är stationstätt.
Används då och då som miljö i film. Alla som sett V som i Vendetta bör känna igen sig.

2. Queensboro Plaza, Flushing & Astoria Line – New York

Den fantastiska scenen i Bortom apornas planet när Brent inser att apokalypsen han lever i är de facto jorden.
En av atomkrig ansatt tunnelbanestation som delvis överlevt. För dynamiskt för att vara sant tänker man.
Och vanligtvis när man tänker så är påfallande också just precis så det ligger till.
För även om Nordkorea får iväg en svärm med Hwasong-14 ICBM’s och prickar Queens kommer det inte gå att återskapa den cineastiskt framkallade orgasmen.
Magpumparen levererad av verklighetens kalla insikt när man inser att Queensboro Plaza faktiskt finns MEN är en elevated station (dvs ovan jord) lämnar en mycket bitter eftersmak. Man skall aldrig någonsin lita på bilden.
I verkligheten brukar det mesta visa sig vara något helt annat. Speciellt om letar köpetöser på nätet…. (åt en kompis alltså)

3. Kymlinge, Blå linjen mot Akalla – Stockholm

Som synes. Svensk dynamik. Rätvinkligt och välstädat. Inte så man hänförs av de estetiska kontrasterna.
Men bara det faktum att Stockholm har en spökstation skänker REDAKTIONEN mycken glädje. Vi är med i matchen iaf. Även svensk stadsplanering kan slå slint. Den så grandiosa stadsdelen Hansta blev inte av. Nu står Kymlinge station där som en daglig påminnelse. Snart i 40 år.
Och längre verkar det bli. Sundbybergs kommunfullmäktige var enig om att inte bygga i området 2014.

Snipp-Snapp-Jävla Snut så var den här resan slut!



Lucka 10 – Topp-3 Nobelpristagare
December 10, 2017, 21:59
Filed under: Uncategorized

Inget litterärt pris till REDAKTIONEN detta år heller. Givetvis inget annat än en fullskalig skandal.
Men står det något om denna monumentala orättvisa i tidningarna? Nä. Jävla horungar. Sitter och duckar under skrivbordet allihopa. Fan ta Er!

Ska vi behöva göra en Jean Claude på Era fruar och döttrar innan vår prosa och vårt unika berättarsätt välförtjänt uppmärksammas? Inte för att vi behöver prissumma, uppmärksamhet eller finkultursgroupies. Men rätt skall ta mig fan vara rätt!

Dessutom skulle en fulltalig REDAKTION (händer faktiskt inte så ofta ety diverse “omständigheter”) i Blå Hallen vara både bra TV och en riktig trestegsraket för festen som helhet. Huruvida Druiden skulle undgå Säpos vakande ögon kan kanske diskuteras men han brukar hitta en väg.

MEN, nog om detta. Låt oss ta en titt på några Nobelprisvinnare med högst tveksamt track record.

1. Harry Martinsson (till höger) och Eyvind Johnson 1974, Nobelpriset i litteratur

Bägge satt i Svenska Akademin vid tillfället och kom utan större åthävor fram till att just de söte tu var i själva verket bättre än resten av världen. Givetvis rejält fett äkta. Att under högtidliga former och med allvarsam uppsyn ta emot ett pris man givit sig själv inför en furundrad omvärld är givetvis så nära som det går att komma det fulländade skämtet. Lustigheten som alla som hör talas om skattar ihjäl sig åt. Inte ens Bajengalans krystade pris (lagkaptenen var dock på semester) till alla och envar som glänst det fantastiska 2017 kommer i närheten i underhållningsvärde.

2. António Egas Moniz & Walter (Rudolf) Hess 1949, Nobelpriset i fysiologi eller medicin 


Grabbarna som lanserade lobotomin på den medicinska världskartan. Vilken hejdundrande succé det så här i efterhand får ses att ha varit. Klart de skulle ha sitt pris. OM lobotomin bara kunde har applicerats på alla individer på jorden exklusive REDAKTIONEN så hade det varit jävligt fett äkta. REDAKTIONEN vs. en omvärld av lallande Zoombies. Inte för att vi nästan ändå upplever verkligheten på det viset men det hade varit en stilla nåder att be om att få leva i en splatter movie-verklighet.

Druidens insatser i BF Cup 2016 var en större och samtidigt smärre (hmmm) medicinsk välgärning trots det kataklastiska utfallet på en trots allt enastående motståndskraftig urvalgrupp.

Observera att Hess inte är identisk med den Rudolf Hess som i ett besynnerligt försök att bringa fred under andra världskriget flög på eget initiativ till England för lite fredsmäkling à la bonne heure bara för att sedemera hamna på livstid i Spandau för sitt initiativ.

3. Barack Obama 2009, Fredspriset

Nobelkommitténs beslut lär förvåna befolkningen i ett dussin länder speciellt.
Oavsett övriga kvalitéer, någon Mahatma Gandhi var han inte.
Nu vill REDAKTIONEN understryka att Obama hade andra kvalifikationer och inte på något sätt beskyllas för det faktum att REDAKTIONEN återigen blev blind-sidade av den missunnsamma Nobelkommittén.
Vi reder upp dock upp alla konflikter utan att ta till pansarbrytande ammunition tillverkat av utarmat uran.

Jaja, kanske 2018 år REDAKTIONENS år. It could happen we suppose…