kritaen5a


Lucka 19 – Topp-3 Snutmyter
December 19, 2017, 21:44
Filed under: Uncategorized

Polismyndigheten och dess anställda. Detta gissel för vanliga hederliga livsnjutare.
Nu är det väl så i livet att allt gott vägs upp av något ont.
Utan adrenalinruschens sötma ingen roterande blåljus och siren-sälta.

Att vi redan ägnat avskrädeshögen en Lucka av kalendern kan givetvis anses vara mer än väl.
Ni väntar enträget i timmar på i förhoppningen om sex, pattar eller våld. Knäckt nötter och pyntat i granen. Men så blir det en snutlucka till. För en gångs skull hör vi Er.

Jaja, nog om det. Nu kör vi igång med myterna.

1. “Internutredarna är verkligen stenhårda och ena riktigt nitiska jävlar ”

Hahaha-jojojojo-sluta-sluta-sluta… Vi skrattar så att sömmen i sidorna spricker.
En annan myt (underordnad denna) kring polisen är att de tröttaste och uslaste snutarna hamnar på Hittegodsavdelningen.

FEL! Där sitter ofta rätt sympatiska konstaplar. Inte sällan uppgivna när verkligheten kring deras yrkesval väl kom ikapp.
Istället hamnar det absoluta bottenskrapet på “Internutredningsenheten”. Hur skall man annars förklara den totala avsaknaden på internärenden som leder till åtgärd eller fällande dom? Trots de stretar de på resultatlöst. År ut och  år in.
På Hittegodsavdelningen däremot reds en hel del ut vid en direkt jämförelse.

Det kan inte finnas några snutar som bjuds på så mycket tårtor och godsaker av sina kollegor som de på Internutredningen. Vi kan på rak arm bara minnas en snut som fått gå å Internutredarnas vägnar. Nämligen en av snutarna som låg bakom det tragiska gripandet av Osmo Vallo som sedemera ledde till hans död.

Ahmendåså systemet funkar ju, tänker Ni. Nja, inte riktigt va.
Han fick givetvis vara kvar i tjänst efter den olyckliga omständigheten att ett rejält kliv i ryggen på en handfängslad människa ledde till ond bråd död.
MEN han knyckte cash ur interna fikakassan senare i karriären. Och då rök han givetvis på rotmos.

2. “Jag kan inte uttala mig i det specifika fallet”

En gång i varje blå måne kliver snuten så till den milda grad över gränsen att vår trötta och strykrädda mediekår inte kan blunda utan pliktskyldigast bjuder in något högre polisbefäl för att ställa till svars.

Det första denne potentat svarar är ofelbart; “Jag kan inte uttala mig i det specifika fallet”.
Den normala påföljande frågan är då givetvis; “Menvafan-gör-du-här-då-ditt-opålästa-helvete-till- odugling?” Men icke. Istället blir det ett trevligt samtal om hur det inte går till när någon krake hittas sönderslagen likt Rolf Machnow. Allt i jovialisk ton.

Övervakningskameror (som inte fallerar vid just felpunkt) och obligatorisk alkoholblås på intagna i arresten? Kommer inte hända.

3. “Min pappa är starkare än din pappa”

“Nej din vidriga lilla horunge han är precis som du, en jag-svag individ som aldrig står upp på jämna villkor utan ofelbart drar sina våldsprivilegier, med hela statsapparaten i ryggen, som trumf.”

Precis som sonen var pappan i sin ungdom undfallande och feg i kalabaliken på skolgården. Han bidade dock sin tid. La all sin och intelligens på att plåga sig till ett godkänt betyg i svenska, engelska, matematik, samhällskunskap och gymnastik.  Och iochmed det var den svåra delen avklarad.
Sova sig igenom Polisutbildningen är som en försäsong med Bajen numer.

När väl detta är gjort har du ännu en fullfjädrad psykopat i tjänst.
Bäva månde fotgängare, julgranar, fyllon och småligister. Bängen trålar.

Advertisements


Lucka 18 – Topp-3 Trillingarna Dahm
December 18, 2017, 22:30
Filed under: Uncategorized

Dagens lucka var ursprungligen planerad som lucka 6. Men redan från början uppstod det meningsskiljaktigheter på våra dagliga Luckmöten. Det har ältats. Det har stötts och blötts. Det har varit omröstning på omröstning. Det har inte varit en organisatorisk fördel att mötesdeltagarna påfallande ofta varit sedvanligt REDAKTIONS-påstrukna av “diverse” vilket medfört att tidigare ståndpunkter reviderats eller helt sonika påståtts vara förfalskningar.

Det här är de identiska trillingarna Dahm. Nicole, Erica & Jaclyn. Födda 12 December 1977.
Växte upp i Jordan, Minnesota. De har följts åt i livet. De gick på Minnesota Uni, de skaffade sina förstfödda barn inom några månader av varandra och de klär av sig nakna för pengar tillsammans.

De ansar till och med sina näpna små musar efter samma formula. Givetvis mycket uppskattat även om det varit ett smart drag med 3 olika så det gick att skilja dem åt lättare.
Centerfold i Playboy 1998 är givetvis toppnoteringen i en ljummen karriär inom media på division 2 Östra Svealand ungefär.

Nämendåså. Äntligen dags för avgörandet. Nu gäller det att hålla tungan rätt i mun så det blir rätt.

1. Jaclyn Dahm



Yngst av trillingarna. Tar hem det eftersom hon inte har en svart liten prick tatuerad på rumpan. Ett system de fifiluriga föräldrarna implementerade för att kunna hålla isär dem.
Dessutom är det vida känt att yngsta trillingen alltid är den slampigaste.

2. Nicole Dahm

Äldst. Men fick nöja sig med en prick på rumpan trots det. Ologiskt kommer REDAKTIONEN nu på halvvägs igenom. Sålunda inte alls så fifilurigt som det först antogs. Savanten vill plötsligen att vi börjar om från början med röstförfarandet. Kommer inte att ske.

3. Erica Dahm

Tvåprickstjejen som haft det kassa omdömet i val av man välja den vidrige charlatanen Dr Phil McGraws son. Då blir man jumbo. Prickar eller ej!

Så, ännu en Lucka levererad i tid.



Lucka 17 – Topp-3 Entertainers med livet som insats
December 17, 2017, 20:14
Filed under: Uncategorized

I en värld full av säkerhetsföreskrifter och alltmer tillrättalagd underhållning lyfter REDAKTIONEN i dagens lucka fram pionjärer inom skrået.
Stor skillnad på dessa sanna underhållare jämfört med “killarna” som avslutade säsongen 2017 med att frivilligt utsätta sig för 90 minuters underkastelse i “The Tower of Power” till förmån för knickedickerna i HBK.

Nä, dagens lucka lyfter fram mod, nytänk och en hälsosam dos av övertygelse om att inget i detta geniala upplägg kan gå snett. Givetvis inte endast för en stund i rampljusets förföriska glans, inte heller för åskådarnas skull utan också som ett smart sätt att dra in cashen. För in skall den.
Det är, Gud bevare oss alla väl,  inte alla förbehållet att kicka lite boll mellan varven av kaffesörplande, selfieposerande och alibiträning i en befriande kravlös miljö.

1. Rosa Maria Richter, artistnamn Zazel – Den första mänskliga kanonkulan


Mänsklig kanonkula. Det absolut farligaste yrket man kan inneha. Dödligheten skyhögt högre än någon annan yrkeskategori. Det gäller att ha klart för sig att artisten inte skjuts iväg av en krutladdning utan av en katapultliknande kontraptioner. Givetvis kan man bjuda på en rejäl krutpuff för effektens skull.
Accelerationen i kanonröret är ändå rejäl och det är inte ovanligt att den mänskliga kanonkulan slocknar under den korta färden. G-kraften man utsätts för när kroppen skall förflyttas i en någorlunda lodrät luftfärd är påtaglig.
Därtill är ju inte kanonröret räfflat så kroppen kan sättas i rotation. Vilket i och för sig kanske spelar mindre roll eftersom kroppen ändå inte är särskilt lik en projektil.

Dessutom var det premiär den 2 April 1877 i fett äkta tillika nyöppnade Royal London Aquarium.
Zazel skulle färdas drygt 25 meter innan hon tryggt landar i ett uppspänt silkesnät.
Hjärnan bakom hela shabanget var ingen annan än The Great Farini.
Visst kom Zazel från en cirkussläkt. Men frågan är om det var helt korrekt att ha den blott 14-årige Zazel som numrets huvudaktör. REDAKTIONEN gissar att unga, finlemmade flickebarn lättare betvingade tyngdlagen än, säg en lönnfet Horgubbe.
Med det antagandet och förmodligen Zazels föräldrars hänförelse att dottern skulle bli stjärna så blev det show.
Och Succé. Med just precis stort S.

Hon kammade hem runt £200 i veckan. För bra för att vara sant kan man tycka. Och det brukar ju vara så.
Kanonens mekanism och ackuratess var inte allt vad man skulle kunna önska.
Efter en kort tids framgång gick det helt åt den alltid så förargliga pipsvängen.
Hon missar nätet helt och kraschlandar så illa att hon bryter ryggen den kraken.
MEN, hon återhämtar sig till fullt tillfrisknande.
Hennes karriär som mänsklig kanonkula var dock över.

Extra bonusinfo är att det 1997 släpptes en riktigt högkvalitativ P-våffla, en av de allra första female friendly, med namnet Zazel – The scent of love. Kommer med REDAKTIONENS varma rekommendationer.

2. Thomas Macarte aka Massarti The Lion Tamer – Lejontämjare

Tyvärr slutar inte historien om Massarti The Lion Tamer lika lyckligt som det gjorde med Zazel.
Som Ni ser på bilden tog hans liv slut med förfäran.
Datumet var onsdagen den 3 Januari 1872. Massarti var en del av Manders Menagerie som hade diverse föreställningar i centrala Bolton, Lancashire UK under perioden. 500 män, kvinnor och barn skulle komma att bevittna ett fasansfullt skådespel där Massarti inte bara slogs för sitt liv i en ojämn kamp mot 5 illasinnade lejon. Han var därtill enarmad. Han stred tappert med svärd, pistol laddade med knallskott men olyckligtvis var inte de tyngsta pjäserna i hans försvar, de glödgade järnrören, som skulle ha funnits på plats i nödläge redo. “Någon” (ständigt denne) hade glömt att förbereda dem vilket ytterst ledde till att Massarti blev så svårt sargad av lejonen, bland annat åkte halva skulten av, att han senare avled av sina skador.

Som om inte hans hädanfärd är tragisk nog så blir historien än mörkare vid en djupare genomgång. Thomas Macarte föddes i Cork, Irland 1839. Precis som Zazel var han tidigt ämnad åt diverse scener. Hur det slutligen blev lejontämjeri som specialitet vet inte REDAKTIONEN. Men det tycks trots den ansenliga summan på £4 i veckan varit med viss motvillighet och ängslan.

Det skulle inte vara orimligt att tycka att Massarti skulle insett att lejontämjeri var inte för honom efter en incident i Liverpool i November 1862 då han endast 22 år gammal blev av med ena armen i en attack.

Att han 10 år senare befinner sig i Bolton var till del en följd av den mer kände lejontämjaren,  Martini Maccomo, tragiska bortgång. Han dog dock mer fridfullt, i sängen av reumatisk feber.

Så det fanns en jobböppning hos Manders Menagerie som Massarti mottvilligt tog. Bara några veckor innan sin död blev han biten rejält av det lejon som senare inledde det dödliga attacken. Dagen han dog anförtrodde han sig åt sin fästmö att han var rädd. Han lämnade huset nykter men har enligt berättelsen stärkt upp nerverna på puben innan sitt uppträdande.

Thomas Macarte ligger begravd på den katolska delen av The Bolton Cemetery om Ni råkar ha vägarna förbi Manchester med omnejd.

3. Annie Taylor – Tunnresenär


Annie Taylor. Född född 24 oktober 1838 var den första att överleva ett fall nerför Niagrafallen. En lärarinna som drevs av dåtidens likejaktsfenomen får vi anta. I en specialtillverkad tunna av ek och järn madrasserad med just precis en madrass. Tunnan var lufttät och tryckutjämnades med en cykelpump.
Precis som när när ryssarna skickade ut byrackan Leica på en dummy run i rymden så fick katten Iagra säkerställa i en generalrepetition inför det stora fallet nerför The Horseshoe falls som är de högsta och mest spektakulära av fallen. Kattuslingen överlevde så det var all systems go.

Annie, häpnadsväckande 63 år gammal vid tillfället, överlevde fallet omtumlad och blåslagen. Skulle vara kul att se hur någon av dagens finlemmade och sköra spelartrupp klarat smällen. Nåja, tillbaka till ämnet.
Rimligt nog hoppades Annie på ett liv i överflöd och berömmelse efter denna fett äkta bedrift. Men livet är inte alltid logiskt. Hon dog vid 82 år ålder. Utfattig.



Lucka 16 – Topp-3 The Clash poesi i rörelse
December 16, 2017, 22:55
Filed under: Uncategorized

Lördagslucka. De svåraste luckorna (den alltid så fittiga lucka 9 undantagen givetvis). Vem fan är i fungerade skick att ens minnas det så avancerade lösenordet till blogghelvetet. På det då kapabel att få ihop några någorlunda begripliga rader och därtill sammanhållet stilistiskt. Dessutom så få jävlar som läser. Rätt givet med tanke på vilken sorglig jävla skara följare vi har.

MEN, då gäller det för REDAKTIONEN att göra precis det som Bajen har så svårt att göra. Marschera igenom svårigheterna med fast blick och orubbat fokus.

Ett grymt foto från en tid då britter kunde särskiljas från resten av mänskligheten. Ledtrådarna var taskiga tänder, tatueringar (innan det blev en “craze”) som motsvarade REDAKTIONENS jobb i Paint och Hi-Tech sneakers.

The Clash. Varken innan eller efter kommer det någonsin finnas någon grupp ystra musikanter som kommer i närheten av dessa genier. I samtliga låtar finns textpassager som skulle kunna vara författade av REDAKTIONEN själva. Formatet Topp-3 är inte optimalt i detta fall heller, precis som Luckan gällande engelska ståplatsläktare. Menmen.

1. Rudie can’t fail

How you get a rude and a reckless?
Don’t you be so crude and feckless
You been drinking brew for breakfast
Rudie can’t fail

Brew i detta sammanhang är Carlsberg Special Brew. Potent bärs kan vi lova. Man blir sig själv direkt och går ut med helt rätt attityd i vardagen. Failure not an option efter en så stadig frukost.

2. Death or Glory

‘N’ every gimmick hungry yob digging gold from rock ‘n’ roll
Grabs the mike to tell us he’ll die before he’s sold
But I believe in this and it’s been tested by research
He who fucks nuns will later join the church

Ungefär så. Väldigt få personer lever som de lär. De vackra orden speglas sällan i gärning.
The Clash undslapp givetvis inte heller dessa anklagelser men ingen musikensemble (möjligen hjältarna i KLF) förr eller senare har gjort mer för att ta striden med de giriga skivbolagsasen som alltid skall sko sig.

3. Lets go crazy

Bricks and bottles corrugated iron
Shields and helmets carnival time
‘N moa ambassa, sledgehammer sound
Ray symbolic from jamdown town

Calypso och karneval gone wrong. Och vilken dynamik det är. När ordningsmakten stänger av the ganja and kontrollerar utbudet av the juice så smäller det.

Nu fick Ni Er en riktig orientering i genialitet. För den vetgirige finns mycket mer att finna i ämnet.

Men REDAKTIONEN hinner inte utveckla detta vidare för Luckjäveln skall upp innan 23:59:59.
16 raka luckor i tid, vi tangerar Man Citys rekordslakt.



Lucka 15 – Godsaker i konservförpackning
December 15, 2017, 22:14
Filed under: Uncategorized

Fy satan. Nu är det en dryg vecka kvar av Julkalenderhelvetet. Helt sjukt vilken jävla kraft REDAKTIONEN lägger ner på Er otacksamma satar.
Men-men, tuffa tider bringar fram det bästa ur inte bara oss, utan…
Eller vänta nu. Motgångar är ju inte Facedown-generationens bästa gren.
Därför kan det vara på sin plats att lyfta fram alternativ för alla Er, bortom all rimlighet curlade, och överbeskyddade krakar när väl Nordkorea beslutar sig för att barmhärtigast förinta Er alla.

REDAKTIONEN kommer givetvis få en “5-minute-warning” från vår gode vän i öst och ges tid att sätta oss i skydd. Knullmamman, Soccer Mom och Hatkärringen är välkomna att hänga på så att mänsklighetens fortlevnad kan säkerställas med livskraftiga avkommor.

Men för de av Er övriga, vanliga dödliga, som besitter livskraftiga gener nog att överleva kan det vara bra att veta hur Ni skall överleva.
Konserver. Mat, skyddade av plåt, med en nästintill oändlig “sista-datum-märkning”.
Ni har alla en efterbliven sate till polare som envisas med att lägga upp Facebookuppdateringar med en välkryddad och likaledes välmarinerad Fläskfilé på grillen med någon skev, illa dold, likejakt. Där har Ni Er förlorare. Cesium-137 är inte bra för Er.

Så, när strålningen exkulderar allt har Ni REDAKTIONENS Topp-3 att livnära Er på

1. Försvarets Leverpastej,

Helkonserv. Jävligt äkta att äta en besynnerligt smaklös processpastej tillverkad 10 år tidigare. REDAKTIONEN har även från säker källa fått bekräftat att pastejen innehåller spår av “Go-Faster-Medicinering” och därtill ämnen med egenskaper att sakta ner tarmaktiviteten. En grym konkokt som borde ersätta Yvonnes Husmanskost.

2. Spam

I krigstider prövas som sagt uppfinningsrikedomen. Skicka SPAM till frontlinjen under WW2 och sälj in att detta är fett äkta fläskfilé. Med tanke på de stackars infanteristernas utsatthet kan REDAKTIONEN förstå att att lite processskinka (ett trippel -S ord) lyfte moralen. Vi har givetvis själva avnjutit SPAM många gånger.
Varumärket lever vidare. Och i tider av nöd fyller den en funktion.

3. Spagettiringar

När man verkligen vill unna sig något extra. Heinz konserver kostar men som alltid här i världen så får man vad man betalar för. Alla gillar pasta men tomatsås. Givetvis högt näringsvärde och REDAKTIONEN kan inte tillräckligt nog understryka vikten av ensidig kost.

15 luckor levererade inom ramen för detta jävla skitformat, det trodde Ni inte era jävla as.



Luckhelvete 14!
December 14, 2017, 19:13
Filed under: Uncategorized

Julen står rönt hörnet och med den också Jesus födelse. Det var en jävla sälta att födas i Egypten back in the days då fittan Herodes lät döda alla gossebarn under två års ålder. Men det satte inte stop för den gode Jesus föräldrar som väntade med att lämna Egypten tills dom hade fått alla presenter från de tre vise! Giriga jävlar.

Så, lucka nummer 14 listad enbart från gåvorna från de tre vise männen!

3. På plats 3 har vi Melchior. Den jäveln kom enbart med rökelser (rökelser utgörs av hartser som luktar gott när det brinner), inte så äkta gåva med tanke på vad dom andra två vise hade i paketen. Kom igen, redan vid födseln hamnar stackars jesus i något jävla Hippie-fack. Tvivlar på att han var sugen på att gadda ett kefft Ohm-tecken i nacken.

 

2. First loser: Balthasar. För det första jävla äkta namn (och en bar på södermalm dit man kan ta med sina tinderdejter om man inte vill synas). Balthasar hade med sig Myrra. “Vad är Myrra?” tänker ni, jo, Myrra är stelnat sekret från ett litet träd som växer i södra Arabien och i Östafrika som man använde som medicin. Den ansågs hjälpa mot det mesta. Ni kan se det som dåtidens flödder. Myrra! Vilken grej.

balthazar-restaurant.jpg

1. Och högst upp på pallen hittar vi Caspar. Men vi väljer att tilltala honom med hans fett äkta Etiopiska namn: Hor. Den gode Hor kom som ni säkert INTE listat ut med guld. Den bästa utav gåvor. För med guld kan man göra mycket. Man kan t.ex. byta till sig guld mot pengar från en värdetransport, gräva ner i skogen och vänta att voltan ska ta slut och inte behöva stressa för att dom ska trycka nytt guld med gamla kulturmänniskor på. OCH med guld kan man köpa både rökelser och Myrra. Således är både Balthasar och Melchior helt onödiga egentligen, men skulle man ta bort dom skulle det inte bli någon jävla lista och då heller ingen julkalender. Enbart därför får dom två keffa vise männen vara med.

(observera Josefs dömande uppsyn samt Jesus Keeeeeeffa hårfäste)9364.jpg

 



Lucka 13 – Topp-3 1312
December 13, 2017, 15:57
Filed under: Uncategorized

Så har det då blivit dags för lucka 13 i REDAKTIONENS oöverträffade fortbildningsadventskalender, se bara där ett ord som får Sara Danius att halka till på sin solkiga stol.
För de flesta av de kretiner som REDAKTIONEN dagligen är tvungen att möta är Lucia ett tillfälle att klä ungar som både tomtar och KKK:are.
Samt för de lite äldre en tid då man kunde supa ner sig på SilverRom och Julmust innan man gick till skolan.

De riktigt förvirrade ser Lucia som en hyllning till en Rikemansdotter som en gång i tiden skickade sina ögon till sin partner innan hon hoppade från en klippa på Sicilien, DÄR snackar vi duktigt snedfylla!

Den alltid så förträffliga REDAKTIONEN spänner givetvis sin båge betydligt högre än så, men skickar samtidigt en fryntlig blinkning till alla kusingiftes-avkommor där ute som tycker att Dan Brown är the shit och att det visst finns hemliga koder i både Bibel och Kamratposten: Lucia 13:e december, 13/12, 1312!

Dagens topp tre blir således Snutar med det ”där lilla extra”, en topp tre som givetvis skulle kunna och det utan någon som helst ansträngning bli topp 3000.
Vissa för lågbegåvade följare så självklara kandidater som Martin Melin och Carin Götblad kvalar tex inte in på denna exklusiva lista av  Pelle-Jönsar så formidabla att till och med REDAKTIONEN häpnar.

Det finns även en röd tråd i dessa tre som alla med ett IQ över 85 kan se, vilket innebär att REDAKTIONEN ser sig nödgad att avslöja tråden senare…

I sann spänningshöjande anda börjar vi med nr 3:

3. Jaan Norrby,

3

Sedermera Lilleman Ström (bara att ta sig ett sådant namn gör att man är inne på listan, men det finns oändligt mycket mer).
Lille Jaan började sin bana som väktare, för klassiska Horföretaget ABAB, men kom 1989 in på Polishögskolan, detta samtidigt som SVT spelade in TV-serien Polisskolan (nej inte den med Sgt Callahan).

Efter examen fick Jaan tidigt förtroende uppdrag och instruktörsutbildningar, men 1998 började han utmärka sig på ett sätt som REDAKTIONEN vill lyfta fram, han stal då en vinkelslip (!!!) ur en bil som skulle lämnas tillbaka till sin ägare och han dömdes för egenmäktigt förfarande och förflyttades från Stockholm till Botkyrka.
Jaan fick dock självklart jobba vidare som polis, utbildare och instruktör!

Efter att ha flyttat till Söderhamn kände Jaan den 17/12 2004 att han nog var lite underbetald ändå och att han nog skulle ge sig själv en liten Julklapp.
Sagt och gjort på med tomtemasken och in på Nordea med draget tjänstevapen, fiffig som han var pratade han engelska under rånet vilket renderade i 700 000kr, väl utanför banken sliter Jaan ut en 70-årig kvinna ur hennes bil och kör iväg.

Senare posade Jaan för otaliga bilder med lokalpressen och inledde Rånarjakten på sig själv (se likheten med Nr 1 i REDAKTIONENS eminenta Nobel-lista).
Jakten gick så där…
Han hann dock gripa två andra och häkta dessa i en vecka innan han själv greps på Söderhamns Polisstation (att betala 100 000kr för ett Värmesystem och casha en Volvo för 220 000 var inte riktigt lika slipat som hans monsterplan att prata engelska innan på banken).

Jaan döms till 4,5 års fängelse för rånet och släpps villkorligt efter 3 år.
Väl ute och med god aptit på nya spännande projekt börjar den frigivne Jaan att smuggla olja över sundet från Danmark för att undvika punktskatt.
Jaan är nu ingen direkt Criminal Mastermind och i januari 2009 döms han för häleri, grovt skattebrott, grovt bokföringsbrott och olovlig förflyttning av punktskattepliktiga varor. Kort och gott en fett men ändå oäkta Multikriminell.

På senare tid har Jaan titulerat sig Byggmästare, samt börjat ”pilla lite” i restaurangnäringen.

2. Anders Fjällhed,

2

Tidigare akademisk ledare för Polisutbildningen har iofs inte samma färgsprakande CV som Jaan Norrby, men 57-årige Anders, hemmahörande på Reimersholme, endast ett kort nakendopp från Långholmens västra udde, gjorde ändå ett outplånligt intryck som cementerare av REDAKTIONENS ”fördomar”, då han i oktober 2017 åtalades för sexuellt ofredande efter att ha legat och runkat framför en pojke i bastun på ett gym.
En handtralla som han gärna ville visa resultatet av varför han gick och strök sig mot samma pojke i duschen.
Anders menade först att det var ett olyckligt missförstånd och att han egentligen kliat eksem på sina ben, SMARRIGT Anders!
Något stukad så har nu den forne Chefen för Polisutbildingen fått lämna sitt uppdrag och kan med  utfälld fallskärmslön helt hänge sig till stryka omkring i allmäna bad, Happy times!

1. Göran Lindberg aka Kapten Klänning,

1

Att den numer 70-årige grisen Göran Lindberg är Nr 1 på listan kan av vissa ses som en eftergift för REDAKTIONENS ”lite trubbiga” läsarkrets, då han ju faktiskt är någon som i alla fall ett par % av er vet vem det är, men icke så, vi har med vilka vi fan vill!
Göran började 1973 studera vid Polischefsskolan och 1982 blev han biträdande polischef i Huddinge.
Han var rektor för Polishögskolan från 1989-1997 och Länspolismästare i Uppsala län nio år 1997-2006(sista tre på rekommendation av fittnyllet Thomas Bodström).
2003 började han sin bana som Mys-kille med ”Bemötandeprojektet” och han var på Riskpolisstyrelsen fram till 2010 då han på en bensinmack i Falun på väg till ett möte med en 14-årig flicka som han tjatat till sig ett möte med via en ungdomschat.
Göran är vid tidpunkten 64 år och I Lindbergs bil hittades en väska med flera sexleksaker, bland annat koppel, remmar för att binda med, dildos, en piska och en disciplinboll samt flera viagratabletter.

Göran var under sina år som ”Mys-kille” ständigt närvarande i media, rapandes flosker och försvarandes kvinnors rätt, han var även flitigt anlitad föreläsare i genusfrågor (kuk och fitta) och anlitades av bla annat av Astra Zeneca, Ericsson, ABB, Sandvik och Volvo.

Men knickedicken Göran hade som sagt även en något mer dold agenda när han åkte runt i landet och mässade, han beställde både ”Flygvärdinnor” och ”Slyniga servitriser” till höger och vänster för sig och sina polare så att de kunde ägna sig åt lite stillsam förnedringssex och gang-banging i godan ro medan nästa välbetalda föreläsning förbereddes. Åtal mot Lindberg väcktes den 23 juni 2010.
Han åtalades totalt för ett fall av grov våldtäkt, tre fall av våldtäkt, ett fall av förberedelse till grov våldtäkt mot barn alternativt förberedelse till grov våldtäkt, tio fall av koppleri, sju fall av köp av sexuell tjänst och ett fall av försök till köp av sexuell tjänst.

Han döms till 6,5 år i fängelse.

Precis utanför listan och väl förtjänt av ett omnämnade hittar vi Olle Liljegren, känd för både becknande av ladd och vapen, samt Hans Holmérs livakter vilka lyckades med bedriften att gripas av Tullen med avlyssningsutrustning när PKK skulle ha det.

Den ”röda tråden” då, vilken är ni nu, förutsatt att ni lyckats ta er igenom så här mycket text?
Alla på vår lista har varit lärare/rektorer/chefsutbildare för Polisen, as you sow, though shall reap..

Trevlig jävla 1312

1312