kritaen5a


Lucka 18 (sen på grund av det skenande missbruket)
December 19, 2016, 22:02
Filed under: Uncategorized

Lucka 18 kommer likt lucka 16 ta er in i våldets fantastiska värld.

Anekdoten utspelar sig i Stockholm efter en blöt kväll där REDAKTIONEN skulle trycka i sig en kebab innan vi skulle dra vidare till en efterfest. Denna händelse har senare kommit att benämnas som det stora kebabslaget på Söder.

REDAKTIONEN hade precis slagit sig ner för att börja äta är när en dyngrak liten Thaibrud kommer in i lokalen. Hon skriker, gormar och stör de andra gästerna. Thaibruden gastande blir alltmer påfrestande och tillslut så tröttnar REDAKTIONEN och ber vänligt men bestämt Thaibruden att sätta sig ner och dra igen kakhålet. Tillrättavisningen faller dock inte i god jord och det lilla yrvädret gör plötsligt ett utfall mot REDAKTIONENS bord och välter samtidigt  ut REDAKTIONENS kebab.

Den förlorade kebaben får REDAKTIONEN att tända till på alla cylindrar och Thaibruden skälls ut efter noter, vilket får en viss lugnande effekt. Men plötsligt kommer ett gäng killar in i lokalen. Det visar sig vara bekanta med Thaibruden och attackerar omgående REDAKTIONENS bord. REDAKTIONEN besvarar attacken och ett rejält handgemäng utbryter.

Efter en stunds vevande och några kliv åt fel håll har REDAKTIONEN hamnat i en trängd position och är plötsligt inringad av tre snubbar med mord i blicken. REDAKTIONEN agerar snabbt och greppar tag i första bästa tillhygge vilket visar sig vara en kebabtallrik, vilken REDAKTIONEN med all kraft drämmer i huvudet på en första angriparen. Smällen får angriparen att förlora medvetandet och denne faller till marken som en fura. Genast försöker en ny angripare gå till attack, men även han får smaka på kebabtallrikens vrede och faller medvetslös till marken över sin redan stupade kamrat.

Den tredje angriparen har nu förstått spelets regler och plockar själv upp en kebabtallrik som han drämmer i huvudet på REDAKTIONEN.  Slaget resulterar dock bara i en halvträff och REDAKTIONEN lyckas hålla sig på benen (men får likväl ett rejält jack som senare behövdes syn med ett gäng stygn). Angriparen ser med både förvånad och imponerad blick på REDAKTIONEN och och väljer därefter att lämna lokalen springandes med sin vimmelkantiga vänner.

Och vad har vi då lärt oss av denna anekdot? Jo, två saker.

  1. Ge fan i REDAKTIONENS kebab.
  2. Träng aldrig in en järv i ett hörn.
  3. Med en tung kebabtallrik och en bra sving kan man slå hela världen med häpnad.

Vad som hände med Thaibruden är oklart. Kanske står hon fortfarande och välter ut kebabtallrikar på nätterna, eller så har hennes saga fått en något mer happy ending.



Lucka 17
December 17, 2016, 11:55
Filed under: Uncategorized

Under julen ska man vara snäll. Därför tänkte REDAKTIONEN nu bjuda alla er halvdana tjackpundare på en lektion i hur man säkrar kvalitetsladd i främmande länder. Spärra upp drogögonen, släng i er det sista strecket och läs noga när vi tar er med på en resa i utmärkt street-smartness och briljant droghandlar-finess.

Det hela utspelar sig på den numera ökända Portugalresan. Det var 2007 eller nåt och REDAKTIONEN var i Portugal för att kolla Bajen och dra i sig en obscen mängd droger av olika slag.

Efter några dagars kraftigt knarkande, på olika obskyra barer runt om i Lissabon, var REDAKTIONEN rejält förbannade på det portugisiska laddets sviktande kvalité. Som rutinerade knarkare visste vi att det fanns bra bitar i landet, och var nu fast beslutna att hitta den gyllene källan.

Efter att ha lagt vårt läskigt känsliga öra mot gatan fick vi höra att dörrvakterna är de som ska sitta på de bästa kontakterna. Vi studsar fram till första bästa dörrvakt som snabbt svarar att han har ett bra nummer.

Möte bestäms med kranen, som dyker upp med tre polare i en bil. Vis av erfarenhet är dock medlemmarna skeptiska till att denna kontakt verkligen ska kunna fixa kvalitetsbitarna.

Efter en kort diskussion läggs följande plan fram till kranen: Okej vi litar inte ett skit på er, så ni får lämna en av era polare hos oss som gisslan. När vi har testat laddet och är nöjda med kvalitén får ni tillbaka er polare.

Kranen ser lite konfunderad ut men pekar till slut på en spinkig, krullhårig figur som står lite bakom och säger: han kan stanna.

Sagt och gjort. REDAKTIONEN och den krullhårige krabaten (som visade sig heta Miguel) gick till en bar för att invänta varorna.

Stämningen går att skära i med kniv på baren. REDAKTIONEN sitter i en ring runt Miguel i vad som känns som flera timmar (men snarare är 20 minuter). Han kunde inte ett ord engelska men det gick inte att ta miste på blickarna som sa: Du dör om inte dina vänner fixar bra ladd.

Till slut kommer Miguels vänner tillbaka med en ansenlig mängd av det vita guldet. Samtliga medlemmar i REDAKTIONENS gäng testar laddet och kan med sammanbitna käkar konstatera att det är något av det bästa de provat (vilket inte säger lite).

Med ett vänligt men bestämt handtag tackas Miguel för den “trevliga pratstunden” och lämnas över till sina vänner igen. Kranen får betalt och alla är nöjda. REDAKTIONEN fortsätter sedan festa loss i suspekta gränder tills någon gång på eftermiddagen dagen efter.

För att sammanfatta så att till och med den mest efterblivna gnaget-pundaren fattar:
1. Hitta en kran som du tror är bra.
2. Håll en av hans polare gisslan utan att prata med honom.
3. Testa laddet själv innan du pröjsar.



Lucka 16
December 17, 2016, 03:22
Filed under: Uncategorized

Dagens lucka kommer att handla om vad som kan hända om man tror att man är ball med ett tillhygge.

REDAKTIONEN var ute på lokal och roade sig. Under kvällens har REDAKTIONEN uppmärksammat att en ful horunge har suttit och stirrat mot det bord som REDAKTIONEN sitter vid.

Undertecknad låter det hela bero och fortsätter med att roa sig och bestämmer sig för att inte vidta några åtgärder mot den stirrande horungen. Efter en stund så känner undertecknad att det är dags att gå på toaletten och ställer sig därför upp.
I samma stund som undertecknad ställer sig upp så gör den stirrande horungen detsamma. Jag går mot toaletten och är därför tvungen att passera den stirrande horungen. Precis när jag går förbi den stirrande horungen så väser han “Vad fan vill du?” och drar upp en kniv. Det den stirrande horungen hade missat var dock att en vän till REDAKTIONEN stod precis i närheten och uppfattade vad som var i görningen. Den gode vännen lyfter upp en barstol (modell tung i gjutjärn) och skickar den rakt i den stirrande horungens ansikte. Den stirrande horungen faller ner medvetslös till marken och får där mota ett par välförtjänta spottloskor innan han lyfts ut från lokalen av dörrvakten.



Lucka 15
December 15, 2016, 22:27
Filed under: Uncategorized

Ännu en lucka precis innan läggdags. Den här gången är det dock ingen anekdot. Något som REDAKTIONEN länge trodde. Istället skulle det visa sig att REDAKTIONEN inte gjort grundlig faktakoll.

Nåja, vi tar det från början. På den alltid så hårt trafikerade motorvägen mellan Manchester och Huddersfield (M62) delar sig plötsligen motorvägen. Mellan öst och västgående trafik ligger en charmig farm.
Som anekdoten cum vandringssägen gick så hade bonden vägrat att flytta trots löften om hiskeliga summor pengar. Istället så fick det engelska vägverket helt sonika splitta motorvägen och dra de olika förfälten på var sin sida av farmen. Samt bygga tunnel åt bondens får och traktorer för lika stora summor.

En riktigt skön anekdot att dra för sina polare. När så en härlig dag för inte allför länge sedan då 2 av REDAKTINONENS medlemmar var i MCR för lite rest och rekruering satt de såta tu och planerade en fett äkta dagsutflykt till Huddersfield. Vroom, vroom sa vårt för dagen hyrda vrålåk. Första anhalt var den bistra Saddleworth Moor som för evigt är förknippad med barnamördarna Myra Hindley & Ian Brady. Vi stannade inte så länge.
Det var något med den friska luften och att förnimma sig textraden “Oh Manchester, so much to answer for”  som fick oss att känna att det var dags att fortsätta dagen.

Nästa anhalt på vägen blev Scammonden Bridge utanför Huddersfield. Notorisk plats för dogging där några blekfeta men ack så brittiska kvinnor servade alla som ville ha service. Kön var lång men när ryktet gick att REDAKTIONEN var på plats fick vi givetvis går före. Skabbigt, solkigt, smutsigt och i botten av mänsklighetens undervegetation.
Men. Givetvis måste det göras. Det hördes mer än ett “uckin’ ‘ell” när REDAKTIONEN halade fram de enorma pjäserna och visade hur det skall kopuleras.
Några snabba pints på det ystra äventyret i en lokal Battlecruiser han det bli också innan det var dags för dagstrippens pièce de résistance. Stott Hall Farm. Tala om dynamik. Den ene REDAKTIONSMEDLEMMEN berättade anekdoten som senare skulle visa sig vara vandringssägnen.
Stor munterhet och en bra dag på vift innan det var dags att återvända till MCR för sedvanligt nattliv.

Så kom då chocken en dag. Anekdoten var inte sann. En anekdot måste ha ett visst mått av sanning i sig. Vissa överdrifter. Visst. Men hittepå…

Nåväl. Nu är det dags för film Era efterblivna jävlar. Visserligen utan text så det flyger väl över huvudet på 99% av Er. Det är bara 3:32 minuter av Ert värdelösa liv. De bästa 3:32 Ni kommer få uppleva skall tillläggas.

Håll till godo!



Lucka 14
December 14, 2016, 21:12
Filed under: Uncategorized

Ojojoj, vilken hektisk helg skrattade han. REDAKTIONEN hade gått rakt i fällan. Den alltid så vidriga “gå till kaffemaskinen samtidigt som kontorets torraste och tråkigaste jävel gått dit-fällan”. Under dagens lucka gömmer sig alltså en anekdot ifrån en av REDAKTIONENS tråkigaste kollegor.

Helgen började med att Simon som han heter heter hämtade ungarna på dagis och fick de sedvanliga fredagsteckningarna i present. Simon klädde på sina små illbattingar och gick därefter mot ICA för att inhandla det de i familjen kallar för fredagsmys. Fredagsmyset bestod som vanligt av tacos, chips med dip, en Festis var åt barnen och en kaka med mörk choklad åt frun Pernilla.

Fredagen var fantastisk, de åt och hade det mysigt. Det var dock lite väl nervöst när det var dags för utröstning i Idol. Trots att Simon ringde 3 gånger så åkte Liam ut. Kvällen fick efter det ett tråkigt slut när lilla Violetta ramlade ner från soffan och slog knät. Simon förstod genast att Pernilla skulle vara för tagen av detta för att orka med att ha sex i missionären som de annars hade på fredagar.

Lördag morgon och klockan ringer 06.30. Lille William skulle på handbollsmatch ute i Åkersberga. Pernilla kunde lätt få huvudvärk om hon gick upp för tidigt så i vanlig ordning var det Simon som skötte de tidiga mornarna.

I Åkersberga var det skratt och stoj så när som på den där lite argare pappan som sa att ” konstigt att de är så glada, de förlorade ju med 18-4″ trots att alla vet att det är förbjudet att räkna poäng.

Efter att William gråtit en skvätt för att hans vän Sebastian skulle på ett annat kalas än honom själv var det dags att bege sig för att plocka upp Violetta och åka till vännen axels 9-års kalas.

Pernilla skulle fika med tjejerna och kunde därför inte följa med på kalaset som vanligt.

Simon kände sig inte bekväm med att lämna sina älskade små barn ensamma på kalaset så han stannade gärna kvar. Han brukade ändå tycka det var väldigt trevligt att diskutera bolån och semesterminnen från Kreta med de andra föräldrarna.

Klockan hade blivit 16 och det var dags att åka hem. Med två barn skyhöga på socker körde Simon sin Volvo V70 i 49 kilometer i timmen hela vägen hem. Varken mer eller mindre. Var det något han ogillade så var det folk som inte kunde hålla hastigheten.

Väl hemma så fick han vända i dörren för att gå ner till ICA och inhandla middag då Pernillas fika tyvärr dragit ut på tiden.

Simon lagade spaghetti och köttfärssås utan lök eftersom han visste att det kunde bli ett väldans liv om det fanns lök i maten. Kvällen spenderades sedan framför filmen Det regnar köttbullar. Simon hade förvisso sett den uppemot 30 gånger men barnen gillade den ju så mycket.

Efter att barnen lagt sig så Plockade Simon fram en Norrlands guld 3.5% ur kylen och slog sig ner framför Beck som han betalat 59 kr på Viaplay för att se. Han visste såklart att TV4 skulle visa Beck på söndagen men han kände att han kunde unna sig detta.

Söndag morgon vaknade ingen i familjen då de “tyvärr” hade läckt gas som senare ledde till att det började brinna och alla i familjen dog.

Det sista hittade REDAKTIONEN på eftersom vi vid det laget var så satans uttråkade att en pistolmynning i munnen hade varit ett bättre alternativ än att lyssna klart på Simons keffa berättelse.

 

Låt detta bli en läxa för våra yngre läsare, Går ni hem och gör läxor på helgerna istället för att gå ut och boffa tändargas och fingerpulla Julia i 9C så kan ni rätt vad det är sluta som Simon.

 

 

 

 



Lucka 13 (Lucky 13)
December 13, 2016, 23:17
Filed under: Uncategorized

Dagens/kvällens lucka handlar om den gången en från REDAKTIONEN (jag) satte på sin morsas polare:

Det är med solsken i blick jag tänker tillbaka på den kvällen. Jag var 21 år gammal, Baby Squad var Sveriges bästa yngreliga, ladd var fortfarande spännande och livet lekte rent allmänt. Min morsa hade en polare, lite yngre än henne själv men fortfarande dubbelt så gammal som mig, som jag hade spanat på en längre tid. Varje gång jag såg henne så fick jag den där härliga “fan henne vill jag pippa”-känslan i kroppen, och hon var alltid lite småflörtig på ett sånt sätt ens morsas polare kan vara utan att morsan fattar nåt. Hon var frånskild och hade ett barn som endast var tre år yngre än mig, vilket gjorde henne ännu mer åtråvärd.

Av förklarliga skäl så visste jag att det skulle bli svårt, enda gångerna jag träffade henne var ju med morsan. Jag insåg att jag var tvungen att ha lite is i magen för att få till det, vänta på rätt tillfälle. Ett tag så undrade jag om det öht skulle dyka upp ett tillfälle, det var ju praktiskt taget omöjligt att få mer än ett par minuter med henne.

MEN! Så en kväll så dök det upp något som jag inte kunde tolka som något annat än förmodligen min enda chans.. Vår familj vart bjudna på middag där även hon närvarade, vilket givetvis var nice. Helt plötsligt behövde hon dra. Morsan var på muggen så hon hann inte säga hej då, men hon tog tag i mig och sa “jag har ett nytt mobilnummer, du måste ge det till din mamma” skrev ner det på en lapp och gav det till mig. När hon gjorde det tog hon samtidigt tag i min handled och höll den, inte så märkvärdigt kanske men hon höll den ett par sekunder längre än vad som kunde anses “normalt”. Det var då jag insåg: ska det hända så ska det hända ikväll. Så fort hon hade dragit och innan morsan kommit tillbaka skrev jag snabbt ner hennes nummer i min mobil, och gav sen lappen till morsan.

När det var dags att åka hem så fick jag skjuts till min lägenhet av morsan. Jag satte mig medvetet i baksätet och när vi väl var iväg så drog jag iväg ett sms till henne. Först fattade hon inte vem det var. När jag förklarade vem jag var så tog det flera minuter innan hon svarade. När jag väl fick ett svar så var det “ÄR DU HELT DUM I HUVET, VET DIN MAMMA OM VAD DU HÅLLER PÅ MED?”. Jag förklarade att morsan inte visste nåt, att jag inte brydde mig om att de var polare, jag ville träffa henne och det var det enda jag brydde mig om. Då frågade hon plötsligt “När?”. Jag svarade något i likhet med “när som helst” och då frågade hon, till min förvåning, “Nu?”. Ja svarade jag, nu om hon ville. Dock satt jag fortfarande i bilen med morsan. Vi kom överens om att hon skulle komma till mig om en timme. Hon frågade om jag hade vin hemma vilket jag inte hade, så jag fick kuta ner till en mack och köpa 3,5:or.

Som lovat dök hon upp vid min dörr. Jag gav henne en bärs och satte på lite musik. Hon stod där och upprepade hur galet det var att hon var där och att morsan ABSOLUT INTE fick få reda på det. Jag märkte att hon var lite spänd så för att lätta upp stämningen så tog jag tag i henne, och svängde om henne i en improviserad dans till musiken mitt i min lilla etta i Söderorten. Jag tänkte att det nog var sånt kvinnor i hennes ålder gillade, pardans. Och det fick önskad effekt för hon slappnade av ganska omgående. Därefter dröjde det inte länge innan vi båda låg nakna i sängen. ÄNTLIGEN!

Detta var min första erfarenhet av att ligga med en äldre kvinna, och jag fick mersmak för framöver så hände det ett flertal gånger. Det är något speciellt med kvinnor strax över 40, de är lite som mogna och härliga persikor. Innan vi somnade berättade hon att jag var den tredje personen hon hade legat med, hon hade gift sig ung o.s.v. Det gjorde det hela ännu maffigare. Där och då, med en naken 42-årig tant i sängen, var jag kung av Söderort!



Lucka 12, Den sena luckan
December 12, 2016, 23:02
Filed under: Uncategorized

Idag lämnar REDAKTIONEN ordet till en vän av kvinnligt kön.

Dagens anekdot handlar om en klassisk tisdagsfylla. Två rikskonnässörer ger sig ut för att ta ett enkelt glas och för att prata av sig om sina (för dem) alldeles för seriösa arbeten.

Vederbörande möter upp en tredje individ, låt oss kalla honom för bartendern. Det startar med en öl runt femsnåret, och vid sju var de allihop flera järn djupa. Platsbyte och nu ska de till en födelsedagsfest sponsrad av nåt pretentiöst spritbolag. Att huvudpersonerna i historien inte ätit sedan frukost är inget att hänga upp sig på. Sist vi kollade räknades både korn och malt till en matgrupp.

Fri bar och outhärdligt krogfolk resulterade i mången druckna glas samt öråd inne på toaletten. Beslutet togs runt niotiden, om vi Ubrar hit ladd kan vi dricka längre och kommer upp till tidigare nämnda ”seriösa arbeten” imorgon. Sagt och gjort, vederbörande hör av sig till kran som skickar leverans till obehaglig födelsedagsfest på båt. Nånstans efter tredje strecket blir det ytterligare ett öråd. Den ena till den andra, ”Jag är så äckligt jävla kåt!! Tycker du att det är en bra idé att jag ligger med bartendern ikväll?” Den evigt stöttande väninnan utbrister i ett högt JA, utan att ha några vidare tankar på att de allihop varit bff´s sen barnsben.

Det börjar med ett trippelhångel på toaletten, sen tar vi oss vidare till obskyr och äcklig stureplanskrog (långa öppettider på tisdagar är inte lätta att finna på söders höjder). Ut i tassemarkerna och nästintill okänt territorium! Två av barndomsvännerna inser rätt snabbt att de inte behöver åka hem för att knulla utan kan köra redan på krogtoan. Bartendern led alltså inte av det för REDAKTIONEN alltför välkända problemet ”tjackballe”. Väl där, upptryckt mot en vägg, vill den ena pausa för ett, läs två-tre, streck. Som sagt, konnässör. Den tredje bryter sig ut och går med bestämda steg, själv, till annan obskyr stureplanskrog. Möter upp en halv armada av laddtorskar och börjar sätta i sig bourbonjärn efter bourbonjärn. När detta etablissemang stänger finns det bara ett alternativ kvar. Gaystället Tank på Kungsgatan.

På Tank finns det inga lås på toaletterna, av någon outgrundlig anledning. Utbryterskan sätter sig på golvet för att lägga upp ett streck på tolettlocket när någon helt plötsligt kommer in genom dörren. Utbryterskan skiter nästan på sig av noja, men den som stapplar in sätter sig fint på golvet för att joina med egen påse. När bögkrogen stängde drog utbryterskan m.fl. på efterfest. En av dessa medföljande var en före detta Paradise Hotel deltagare. Why not, tänkte utbryterskan. Vad de två knullande polarna gjorde efter stängning går att räkna ut med arslet. Efterfesten blev lyckad, alla knullade med alla och PH-deltagaren blev fistad av en känd journalist medans jag själv sög av honom. Fem gram senare är det denna historia vi har i bagaget av ett simpelt tisdagsglas.