kritaen5a

Ännu ett borttaget inlägg på Instagram, ännu en backup på bloggjäveln.

Saker REDAKTIONEN kommer göra medan våra keffa polare har vit månad: ⠀

• Rulla en fet jävel packad med marockanskt bubblish och röka den med Abbe som har kiosken nere i centan ⠀

• Stå i Abbes kiosk hela eftermiddagen och käka upp alla hans snickers utan att han märker något för han är helt tjongad på det marockanska bubblishet ⠀

• Tjuvringa Mehmet och säga att han kan knulla sin mamma ⠀

• Sitta själv i baren på Retro från kl 19:00 och vänta på att bli bjuden på ladd av en främling ⠀

• Gå in på handikappmuggen på Retro kl 19:03 med ladd bjuden av en främling ⠀

• Trycka in 200 spänn i Jacken och bli rövknullad av den vidriga krokodiljäveln ⠀

• Spotta på en okänd snubbes tröja i baren när han säger att cider är för töntar ⠀

• Låna 200 spänn av tidigare nämnda främlingen ⠀

• Trycka in de lånade 200 spännen i Jacken och bli rövknullad av den vidriga krokodiljäveln 2.0 ⠀

• Dra till Dalen på efterfest hemma hos laddfrämlingen⠀

• Ringa in Mehmet och krita en femma utbankat pissladd ⠀

• Lyssna på Mehmet när han gnäller över att nån jävel håller på och tjuvringer honom ⠀

• Sitta på kökssoffan hemma hos laddfrämlingen tillsammans med Mehmet och laddfrämlingens polska granne ⠀

• Övertyga Mehmet om att vi borde investera stålar i laddfrämlingens polska grannes planer på att öppna en pirogkiosk ⠀

• Röka cigg under fläkten ⠀

• Skriva till ett gammalt ragg som man inte pratat med på över ett år och kolla om hon är sugen på efterfest ⠀

• Vänta på svar från gamla ragget ⠀

• Dansa ensam till Sultans of Swing ⠀

• Inte få svar från gamla ragget ⠀

• Förklara för laddfrämlingen att han är din bästa kompis och att alla ens färska polare som har vit månad kan knulla sina morsor⠀

• Sitta på tuben på väg hem stolt över att inte ha färskat ur och dukat under för samhällets orimliga krav på att man måste ta hand om sig själv och må bra ⠀

• Komma hem kl 11 på förmiddagen, ligga i fosterställning på soffan och han ångest i tre dygn precis som det ska va

3. Nordexpressen – 1992

2. Kommisarie Späck – 2010

1. Beck – Levande Begravd – 2009

Vi tar för givet att han spelar sig själv (golare) i alla filmer.

Instagram fortsätter sin vana trogen att ta ner våra inlägg, senaste i raden är inlägget om Mehmets banbrytande app Pundish!

Som tur är kör vi backup nuförtiden så bild och text kommer här:

Efter lanseringen av Linda Piras succé-app Workish!, en app där du kan annonsera att du behöver toalettpapper när du sitter och skiter så kommer en shono hem till dig för en liten summa pengar med en ny rulle och Dani M får 12,5% av det du betalade insatt på sitt privata ladd-konto, så lanserar allas vår Mehmet sin nya banbrytande app: PUNDISH!

•

Pundish! länkar dig samman med becknare och andra pundare inom 20 km radie från där du bor. Du och polarna har para men inget ladd? Via Pundish! så kan du få en becknare med en femma prima utbankat colombianskt nyckelgodis utanför dörren inom en kvart. Du har fett med tjack men inga polare? Oroa dig inte, Pundish! connectar dig med pundare som i utbyte mot ett par tjackbomber sitter tålmodigt på din kökssoffa och diskuterar illuminati och om sköldpaddor får migrän eller inte från lördag kväll till söndag morgon. När det är dags för betalning så slidish Mehmet in i din trötta etta, rotar lite i ditt kylskåp, tar 12,5% av din dos, hälften av det du har i plånboken och slidish ut igen. Snabbt och smidigt!

•

Vad väntar du på? LADDA NER APPEN NU!

#pundish #theladdbuisness

Eftersom kukhitlerinsta aka fittinsta envisas med att radera vartannat inlägg vi lägger ut så kör vi lite backup här på den gamla hederliga bloggen, där allt en gång började!

Här följer inlägget från igår där vi redogjorde de fyra stegen i ett 24h race lördag till söndag. Meme och text kritaen5a:

De fyra stegen i en 24h genomkörare lördag till söndag en helg i livet:

1. Ladd – kvällen börjar på valfri krog, förslagsvis Retro eller Charles Dickens eller om ni är lite alternativa kanske Söderkällaren eller Carmen. Du och polarna beställer in ena bärsen och cidern efter den andra, springer in och luktar nyckel på muggen var och varannan kvart, går ut och röker cigg, garvar högt och oblygt i munnen på varandra oavbrutet. Rallyt har bara börjat. Livet är nice.

2. Ecstasy – klockan börjar närma sig 01 och det är dags att make some moves. All bärs, ladd och cigg har fått er på trycket och nu är det myror i brallan. Ni hamnar på ett rave i Slakthusområdet. Fyra ölburkar för 100 spänn. Perfekt. Ni ställer er i ett mörkt hörn och nycklar på. En polare kommer med ballonger. Ni får mersmak och vill skeva ur lite till. Du har knappar så det räcker till alla. Ena polarn vill börja med en halv, en annan polare säger bestämt ”om ecstasy hade ämnats att tas i halvor då hade Gud skapat dem i halvor, man tar hela eller inget”. Okej.

3. Tjack – knapparna gjorde sitt jobb och ett tag stod du mitt på dansgolvet och drog några flummiga new age-inspirerade dansmoves samtidigt som du försökte klia dig själv i nacken med käken. Men det har gått några timmar och knapparna har slutat färga. Ni alla behöver få upp farten lite och få lite studs under mackorna. Vem fan har tjack? Du går fram till en gäng hippa kids och frågar om de har musch? Alla ser ut som frågetecken. Har ni inget tjack frågar du igen? ”Du menar doyce?” svarar ledaren i gänget drygt (han måste varit ledaren för han hade kortklippt lugg, Balenciaga-skor, svartmålade naglar och hade sugit av en snubbe på Berghain en gång). Doyce, tjack whatever. Du köper på dig en gubbe så dina homies också får. Alla slänger i sig varsin bomb och snart går ni runt på ravet och stirrar sammanbitet på folk samtidigt som ni försöker dansa men det blir mest spretiga efterblivna ryckningar. Fart finns!

4. Ketamin – efter att ha studsat runt på ravet me tjack i benen i ytterligare några timmar så börjar det sakteligen lida mot sitt slut. Ravet asså, inte det pågående fyrstegsrallyt. Ytterligare lite folk har tillkommit så nu är ni ett litet gäng. Nån driftig jävel beställer in två stora Uber Eats-bilar som kör er till en efterkaka i Hammarbyhöjden. Det är kökshäng, cigg under fläkten, pissljummet vitt vin, Spotify-spellistor, högt surr och tallrikar med ladd och mosad ecstasy som passas runt. Men det dröjer inte länge innan varken det utbankade laddet eller snortandet av ecstasy slutar kicka på en. Plötsligt börjar tempot och intresset att avta. Ska det verkligen sluta såhär på en söndag förmiddag? Så ovärdigt. Nej fan! Nåt geni i sällskapet slänger fram en gubbe hästbedövningsmedel och nu inleds rallyts fjärde fas: den totala urskevningen på keta. Det tar 10 minuter sen ser ni alla ut som ett gäng mongosar som varken kan stå eller surra ordentligt. Fantastiskt! Lucky Star med Madonna sätts på. Du tar upp bluetooth-högtalaren och plötsligt förvandlas den till Madonnas huvud med blont hår och läppstift. Du får feeling och tänker att du ska kyssa Madonna, man får ju inte många sånna här chanser. Du sträcker dig framåt och hon kysser tillbaka. Sån jävla lycka! Din ena polare vänder sig mot dig och undrar varför i hela fan du slickar på hans högtalare. Du hajar givetvis inte vad han menar.

Söndag kväll nu. Alla är helt slut. Ketat kickar fortfarande men nu orkar ingen vara skev längre. Du sätter dig i en bulle. Ingen ögonkontakt med chaffisen. Med efterdyningarna av fyrstegsrallyt i omlopp i kroppen så kan minsta lilla fråga få hjärnan att implodera och rinna ut ur öronen på dig. Hem fort som fan, tryck en benzo och slagga i 14 timmar. På natten drömmer du att du och Madonna sitter hemma hos dig på din soffa, käkar ostbågar och kollar Vänner-repriser.

Vilken oerhört framgångsrik säsong 2018 blev!!!
De tre tunga titlarna gick samtliga till Hammarby IF.
1. Klackmatchen – Bajen (om än på det glansiga fitthåret – se vad lite framgång kan göra ute i solna)
2. Ledning i Allsvenskan vid sommaruppehållet – Bajen
3. Skönaste målfirandet – Bajen

Att aik vann allsvenskan, dif vann svenska cupen och att svff lyckades försvara sig hela vägen till en VM-kvart kommer att förbli en ytterst perifier fotnot i svensk fotbolls historieskrivning över 2018.

Euforin över att vi för första gången på 10 år presterade sisådär jämförbart med personalkostnaden och landade så högt i tabellen (4:a) medförde att REDAKTIONEN kollektivt drabbades av ymnigt näsblod då verkligheten ställdes i bjärt kontrast till våra förväntningar inför säsongen.

För inför 2018 var det inte mycket som ingav förhoppningar. Vår prestigerekrytering  av tränare inför 2017 (Danskjäveln) visade sig inte vara en snällis och fick foten.
På det följde en tränarrekrytering a’la musical chairs innan det visade sig att Carlos Banda 2.0 (Eller Janne Mian 3.0 om man så vill) Stefan Billborn visade sig att både vilja och kunna.

På den anställningen följde en försäsong som bäst kan liknas vid en plågsam slap-stickrevy. Supporterdrivna kontraktsskrivningar, inställda träningsmatcher mot BP & Sollentuna samt upprumpade av Frej å det grövsta.
Snöplig förlust i den globalt så välrenommerade Atlantic Cup i prestigekampen om en meriterande sjunde plats. Där blev tyvärr schweiziska div 3 laget FC Stade Lyonais en för tuff nöt att knäcka.
På det en cupsorti ur den, av en samstämmig expertis bland alla Bajenorakel, så veritabelt omöjliga dödens grupp där gais och elfsborg blev en bro för mycket för våra tappra killar.
Men som alla vet står svenska cupen mellan 3 lag så varför ens försöka. 

Och någonstans mitt i allt detta så bads det från föreningshåll och lite positivare toner.

MEN säsongskortsförsäljningen fortsätter att imponera. Och tur är det.
För trots kompisrekrytering på kompisrekrytering till kansliet så vill det inte riktigt lyfta i andra intäktssegment än publikintäkter. 
Nu börjar denna inkomstpost krypa ner från 60% till 50%. Horribla/imponerande siffror beroende på hur man ser på saken.
Fortfarande är det de trogna supportrarna som ser till att det ens finns en verksamhet värd namnet. Återstår att se hur många magra år det affärsmodellen tål.

Vi tänker inte fördjupa oss i kostnaden för personal allt för mycket.
Varken de nödvändiga (och potentiellt lönsamma) spelarna/ledarna till de mer eller mindre helt meningslösa. De kan ju själva rannsaka sin nytta. 
Och NEJ, Hammarby IF Fotboll är inte vilken arbetsplats som helst.
Men en lärdom kan man dra vad gäller en anställning inom Hammarby IF.
Du arbetar på en horisont med resultat år 10. Lex. Johan Lager. Och när din utlovade leverans uteblir så erbjuds du gentilt en annan tjänst med fett äkta titel där du blöder föreningen mot måttfulla ekonomiska resultat.

Nåväl. När Allsvenskan väl drog igång hade det hänt något. Gissningsvis hade Billborn läst blogghelvetet alternativt hade han själv insett att om han inte skulle få kicken till sommaren måste något göras. Och något hände.
Till REDAKTIONENS förvåning så sattes föreningens ambition om 40% egna produkter 2020 i en sunkig städskrubb gömd bakom en virtuell dataanimerad kuliss av Gamla Söderstadion.
“Talangerna” (som förutom Leo knappast kan räknas som egna och vars karriärer snarare avstannat än utvecklats i Bajen) skickades ut på lån/bänkades. Lagkaptenen förvandlades taktiskt drivet till en maskot och Billborn satsade på de habila fotbollsarbetare som efter en någorlunda återhållsamhet i kontraktsskrivningar tidigare år ersatts med en offensivare satsning i och med att Jesper tog över efter Mats med allt vad det inneburit.
Du får oftast (men sannerligen inte alltid) ungefär vad du betalar för.

I premiären mot Sirius såg det aningen ängsligt ut men 2 straffar (som båda sattes för ovanlighetens skull) och en utvisning gav en välbehövlig seger.
Sen följde en poängskörd som slog omvärlden med häpnad. Visserligen hjälpt av en del märkliga domslut och en del dråpliga motståndarmisstag.
Men någon gång skall det vara Bajens tur så varför syna en gratis häst i munnen.

När tillslut började de röda lamporna blinka ute i förbundets/aiks näste.
Domaräcklet Ekberg såg något som inte fanns och inte det som fanns.
Karuseller och gungor…

Detta till trots. När det var dags för VM-uppehåll hade vi i sanning imponerande 26 poäng på 11 matcher. Ett poängsnitt på 2,36/match.
Rent hypotetiskt så hade vi med ett fortsatt snitt på 2,36 poäng/match landat på 70,8 poäng.
Vilket inneburit serieseger. 4 (3,8) poäng före de som då slutat 2:a.

MEN. Det blev en sommar med sköna selfies, mycket snack och SMguld och glassmumsande.

De avslutande 19 matcherna gav 32 poäng. 1,68 poäng/match.
1,68 multiplicerat med 30 matcher hade gett 50 (50,4) poäng.

En sjätteplats i tabellen. En poäng före öfk.

(Kursiv text ovan ändrad)

Så vad var anomalin? Innan eller efter uppehållet?
Var det en snälliseffekt eller är vi nu ett Topp-4 lag på allvar?
För 4:a kom vi tillslut. Ett allsvenskt brons.
Inte illa historiskt sett och långt över REDAKTIONENS förväntningar.

Tyvärr tog spelarna ännu en gång semester runt omgång 25 (detta naturfenomen tycks inte ändras oavsett tränare) och missade en Europaplats.
Efterspelet av en ändå klart godkänd blev dock besudlat. Tillräckligt har skrivits om det men fotbollsspelares påtagliga efterblivenhet/självupptagenhet upphör [aldrig] att förvåna.

Detta otyg spillde dessutom över på 2019 nästan än värre när både (vissa) spelare och supportar tillät sig hoppas på ännu en titel till gnaget i en jakt på Europaspel då egna kapaciteten inte räckte till ens mot dif. Utan minsta reflektion om större sammanhang.
Inte så att vi är jätteförvånade. För att vinna är ju sannerligen inte allt, det viktiga är att ha Bajenhjärta och ha kul.

Nåväl, alldeles straxt (1 minut) är Allsvenskan 2019 igång för Hammarby IF.
Khalili har så välförtjänt så belönats för sin ovärderliga sköna stil plus grymma facit med U21/BP och Janne Mian är tillbaka som fystränare. Spelarna andas ut. Ingen mer grotta, intervaller eller brottarfys. Försäsongen lika usel som förra. Men det bådar ju gott!

Allt annat än en förbättring från förra säsongen är givetvis oacceptabelt.
Förra året var som REDAKTIONEN inledningsvis påpekade en förväntad placering sett utifrån lönekostnaden. Den lär knappast sjunka under 2019.
Vad som än kommuniceras eller vilken dryg attityd som visas så är det VI, den närande, massan som är Hammarby IF. Det verkar vara lite väl lätt att glömma bort ibland.

1. Martin Melin

2. Doktorn podcast-snuten och hans keffa Segway

3. Alla andra snutar

3. Kålpudding

2. Blodpudding

1. Tre Kronors materialare Pudding

3. Fula gubbar

2. Snögubbar

1. Mehmets gubbar

3. Dominobrickan

2. Mäklarbrickan

1. Snutbrickan

 1 . Riomaggiore – Italien
Ah men Gud alltså, så underbart pittoreskt, undanskymt och orört!

2 . Manarola – Italien
Ah men Gud alltså, så underbart pittoreskt, undanskymt och orört!

3. Vernazza – Italien
Ah men Gud alltså, så underbart pittoreskt, undanskymt och orört!

Populasens behov av självbedrägeri upphör aldrig att förvåna REDAKTIONEN